As melhores capas de cd´s

Tendo em conta a actual conjuntura do nosso mercado de venda de cd´s de música, por caridade, decidi criar um espaço semanal dedicado “Às melhores capas de cd´s dos últimos anos”.
Esta é uma forma de demonstrar a minha gratidão pelos vários ícones da musica espalhados um pouco por este pequenino mundo e que tornam a vida mais colorida a muitos amantes do cantarolar.
Portanto, esta semana o grande vencedor é … Jim Post, o grande Jim Post…
Mas quem é o Jim Post???
Bom, não interessa, mas aqui têm a belíssima capa do seu recente sucesso “I love my live”



Muito bonito, magnífico, a água a correr, aquele instinto sedutor… há quem diga que ele é parente do Zé dias… não sei porque razão!!!

Frase do dia na aula de Modelos de escrita para ecrã

Quem me dera que as pessoas fossem como as piscinas para bebés.
Para que a água me dê sempre pela cintura e não fique sem pé

?????

Tuning em Portugal

Devo confessar que adoro ver carros portugueses todos alterados. Devemos ser o único país da Europa onde realmente o Renault 5 ou o Fiat 127 podres de velhos ganham nova alma com as várias modificações que os entendidos na matéria fazem.
E não venham com a velha história “à e tal, o “tuning” é ver quem gasta mais para deixar o carro mais feio”.
É mentira!!!! E vou provar isso mesmo com imagens do último bólide kitado, desde a jante até ao volante.


Fig 1 jante “tuning”

Reparem bem nos efeitos luminosos desta jante. Não tenho adjectivos para caracterizar tal beldade. O arco-íris que envolve aquele monte de ferro.
O excesso de cores leva-me a pensar que estamos perante um amante da arte surrealista, só pode.

Fig 2 Guarda-lama “tuning”

Reparem bem na estrela que está à volta do pisca… de rara beleza… só vos aconselho a não tentarem fazer isto em casa.
E o pneu em baixo dá uma certa classe pois realça ainda mais a jante… mas aquele aglomerado de cores…

Fig 3 Volante e travão de mão “tunings”

O momento alto do verdadeiro “tuning” tuga está evidente nesta imagem.
Vocês olhem bem para este VOLANTE. Soberbo mesmo, talvez retirado de uma âncora de um navio é certo, mas é de uma categoria inalcançável por qualquer americano.
A cor branca já de si é graciosa, mas se estiver presente num volante e no travão de mão torna-se sublime.
Portanto, este blog passou a ser serviço público porque já dei algumas dicas de como poderão começar a entrar no mundo do “tuning”. Depois não digam que não sou vosso amigo.
Mas atenção!
Carros como este são um exclusivo “Dor no joelho”. À pois é!!!

Zé Dias volta a atacar

O Zé Dias está de volta!!! Ele anda aí, por algures, escondido numa taberna ou num prédio em construção.
Não é fácil encontrar um verdadeiro Zé Dias, pois é preciso corresponder a todos os requisitos exigidos (quem não souber, consulte o post “Zé Dias”).
Há pessoas que andam anos e anos à procura do Zé Dias.
“Mas quem é o gajo??? Por onde anda???”
Num rasgo de magia e muita, muita sorte eu e mais alguns colegas conseguimos encontrá-lo.
Aonde???
Na estação do metro do Cais do Sodré… O pior!!!


Reparem bem na “curva belíssima” da barriga. Espectáculo!!!
Agora aquele palito nos dentes… não, não insistam, porque aquele palito nos dentes…
Uma palavra amigos: classe

Parvoíce no posto de atendimento do metro

Há ocorrências que não passam pela cabeça de ninguém, “mas quando somos confrontados com certas e determinadas coisas… epá fico chateado, pois fico, falam falam, falam falam e não os vejo a fazer nada…”
Ok, eu sei que isto já tem direitos de autor mas o que é certo é que esta citação apropria-se tão bem a uma situação que se passou comigo.
Estava eu muito bem na fila (e não bicha, pois soa tão mal) de um dos postos de atendimento do metro do Oriente, para activar o meu passe – era princípio do mês – e aguardava com muita paciência para que chegasse a minha vez. Apesar de já ter comprado o passe tinha de me aguentar à ´fruta´ porque apenas existe uma pessoa para atender todo o tipo de serviços.
Não é da minha natureza ficar a apanhar secas e ter de esperar cerca de 15 minutos para activar a porcaria de um cartão – coisa que demora 10 segundos – não é nada estimulante, ainda por cima quando ainda são 8 da manha e vou a caminho da universidade.
Ora, passado um quarto de hora lá chegou a minha vez e com um sorriso rasgado, lá entreguei o passe à senhora que estava no outro lado do posto de atendimento. Ela colocou o passe em cima da placa magnética, carregou numas teclas e vez uma cara do género, como se alguém se tivesse descuidado e ronda-se um cheiro desagradável no ar.
Voltou então a fazer o mesmo processo e reparou que havia algo estranho. Voltou a fazer aquela cara de enjoada, olhou para mim e grunhiu:
“Este passe já está activado!!!”
Fiquei surpreendido, pois não esperava que ela me dissesse tal coisa. Respondi de imediato:
“Mas quando coloco o passe nas maquinetas as portas não abrem!!! Além disso, ainda não activei o passe, como é possível?”
Ela responde assim e é aqui que reside o insólito da história:
“Isso é porque se calhar você passa pelo lado onde está a cruz vermelha e não onde está a seta verde?!”
Eu fiquei impávido e sereno a olhar para ela sem saber muito bem o que responder. No fim de contas, após aquele tempo de espera, ainda sou insultado por uma “kinkada” qualquer… Quer disser, o otário afinal era eu, pois passo onde está a cruz vermelha. Eu até devo ter cara de gostar andar em sentidos contrários!!!
Após breves segundos descarreguei:
Claro, claro deve ser mesmo isso, obrigado pelo conselho. Nunca me havia apercebido disso é daquelas coisas que nos passam ao lado. Obrigadinho…
E fui embora a remoer-me de toda aquela cena bizarra. Ainda comecei a pensar se seria da roupa que trazia ou da cara ensonada… sim, eu devo ter cara que quem está na cidade há pouco tempo (txetxeno).
Viva eu!!!

Dicionário Marcelês (2º Versão)

Pois é, afinal isto da “dor no joelho” começa a tornar-se mais do que um simples nome de um blog ou uma expressão utilizada por mim para manifestar desaprovação em relação a um pedido (consultar a 1ª versão do dicionário Marcelês).
Neste verão que passou, lesionei-me no joelho direito (atenção, mas não foi na rotula) a jogar à bola e terei de ser submetido a uma operação.
Mas como a vida não para, resolvi lançar a 2ª versão do dicionário Marcelês para que, de certa forma, se faça jus a toda esta situação caricata, onde uma expressão como “dor no joelho” não poderia ser mais propícia a um momento como este.
No entanto, fica a promessa, que assim que for operado e estiver novamente em forma, lançarei uma terceira actualização do dicionário.
Por agora, fiquem com estas novas palavras para enriquecerem o vosso vocabulário.



Bisnaga – órgão genital masculino de reduzidas dimensões

Cajó – órgão genital masculino

Chlép chlép – expressão que pode designar um estado de espírito, propício ao momento do seu uso. Normalmente é utilizado quando abordamos alguém que demonstra um ar feliz, como por exemplo: “Estiveste no chlép chlép???”

Carrinho de mão – expressão utilizada sempre que alguém nos está a maçar a cabeça.
Ex: “Vê lá se queres ir de carrinho de mão para casa”

Estike – usa-se quando queremos chamar a atenção a alguém, por exemplo, um empregado de mesa

Já te sentas? – interrogação que utilizamos sempre que saudamos alguém, acompanhada, ou não, do “tás melhor” (consultar a 1ª versão do dicionário Marcelês)

Mangalhone – órgão genital masculino

O pior!!! – exclamação utilizada para demonstrar o lado lerdo de alguém, sempre que este apresenta uma conduta fora do habitual
Existe uma forma própria de entoar esta interjeição, já que tem de ficar patenteado um desprezo total

Pikaxu e Picolé – casal de namorados que não se largam, como se fossem nhanha

Pokemon – pessoa de baixa estatura

Txetxeno – pessoa com aspecto hostil e que parece que está na cidade há poucos dias

Xuxe – usa-se quando queremos chamar a atenção a alguém

Dicionário Língua Portuguesa

Recentemente comprei um dicionário de português, pois o que tinha, já estava algo desactualizado (acho que datava de 1860, se não me engano).
Ora, para mim foi bastante fascinante poder desfrutar de uma coisa nova, especialmente de um dicionário. Assim que cheguei a casa devorei-o, com toda a vontade de procurar a definição de palavras desconhecidas.
Por curiosidade, pesquisei o significado da palavra “bicha”, pensando eu que esta não existia. No entanto, enganei-me

Bicha – qualquer animal de corpo comprido sem pernas (lombriga, ténia, etc.); fila de pessoas; homossexual

Fiquei bastante surpreendido e realmente apercebi-me de que estava a ficar para trás no que toca à evolução da língua portuguesa. O que é certo é que esta descoberta provocou um estímulo dentro do meu ser, incentivando-me a procurar novas palavras. Assim sendo, e só por pura bisbilhotice, fui em busca de palavrões, mas já preparado para o insucesso desta missão. Mais uma vez, o dicionário pregou-me uma rasteira. Comecei pela palavra “m*rd*”

M*rd* – excremento; coisa desagradável; coisa sem valor; exprime descontentamento, indignação, repulsa ou desprezo

A ansiedade começou a crescer, pois apercebi-me que estava a entrar numa nova etapa do vocabulário lusitano. Tomei coragem e procurei os palavrões mais desagradáveis. Aqui vai a lista obscena que encontrei:

C*r*lh* – pénis; indicativa de espanto, impaciência ou indignação

C*br*o – bode; individuo atraiçoado pela mulher; indivíduo mau

F*d*r – ter relações sexuais; prejudicar; prejudicar-se; f*d*-s*! - exclamação que exprime impaciência ou indignação

O mais caricato disto tudo é o facto de estar a usar asteriscos, e não escrever as palavras na íntegra. Mas porquê??? Afinal elas estão no dicionário!!!
Uma palavra para responder a esta questão – DIGNIDADE

Estou mesmo a ver uma conversa futurista entre um pai e o filho
Filho – Olha que, que, f*d*-s*
Pai – Então c*r*lh*, tu és burro, ou comes m*rd* às colheres
Filho – Ó pai, é aquela bicha lá da escola que tá sempre a f*d*r-m* o juízo. Ele que vá para o c*r*lh* que o f*d*…

Ainda dizem que a nossa língua é traiçoeira e complicada. Realmente, olha que, que …