As melhores capas de cd´s – Tino, o mito

Continuando a saga do espaço semanal dedicado “às melhores capas de cd´s dos últimos anos”, esta semana a celebridade escolhida foi… Tino!!!!
Sim o Tino, o tal que vem lá de baixo e disse não sei o quê!!!
O seu novo álbum denomina-se “Por primera vez” (!)


 

Vejam bem a classe daquela meinha branca com as riscas azuis… à pois, julgam que isto não se enquadra com a posição estilosa na qual o Tino coloca uma mão na barriga e outra no joelho… é muito charme!

Linguagem sensual

ATENÇÃO: estas são frases proferidas por verdadeiros “Zé Dias” espalhados um pouco por todo o nosso país. Portanto estejam atentas meninas, porque algumas de vocês podem ser a próxima vítima de um PIROPO habilíssimo. Então vejamos alguns exemplos:

Ai nossa senhora!!! Tanta carne e eu aqui em jejum;

Oh filha, anda cá que o pai unta-te;

Tantas curvas... E eu aqui sem travões;

Estás tão boa que te lambia toda;

Lembra-me de agradecer aos teus pais que fizeram uma filha tão boa;

Com esse rabo, estás convidada a cagar na minha casa;

Se cair, já sei onde me agarrar;

Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa;

Com um rabo tão bom deves cagar bombons;

E A MELHOR:

Quem me dera que fosses um frango… para te enfiar um espeto no cu e fazer-te suar, eh eh eh eh.



SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, ENTÃO:

Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

Olha lá, com menos rabo também se caga, sabias?

Se o teu cu fosse uma torrada tinha que a barrar de manteiga com um remo.

Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

Se mandasses um peido num saco de farinha nevava em Lisboa durante dois meses
E O CLÁSSICO:

Eh boa!... Dá beijinho aqui ao trolha...

As melhores capas de cd´s

Tendo em conta a actual conjuntura do nosso mercado de venda de cd´s de música, por caridade, decidi criar um espaço semanal dedicado “Às melhores capas de cd´s dos últimos anos”.
Esta é uma forma de demonstrar a minha gratidão pelos vários ícones da musica espalhados um pouco por este pequenino mundo e que tornam a vida mais colorida a muitos amantes do cantarolar.
Portanto, esta semana o grande vencedor é … Jim Post, o grande Jim Post…
Mas quem é o Jim Post???
Bom, não interessa, mas aqui têm a belíssima capa do seu recente sucesso “I love my live”



Muito bonito, magnífico, a água a correr, aquele instinto sedutor… há quem diga que ele é parente do Zé dias… não sei porque razão!!!

Frase do dia na aula de Modelos de escrita para ecrã

Quem me dera que as pessoas fossem como as piscinas para bebés.
Para que a água me dê sempre pela cintura e não fique sem pé

?????

Tuning em Portugal

Devo confessar que adoro ver carros portugueses todos alterados. Devemos ser o único país da Europa onde realmente o Renault 5 ou o Fiat 127 podres de velhos ganham nova alma com as várias modificações que os entendidos na matéria fazem.
E não venham com a velha história “à e tal, o “tuning” é ver quem gasta mais para deixar o carro mais feio”.
É mentira!!!! E vou provar isso mesmo com imagens do último bólide kitado, desde a jante até ao volante.


Fig 1 jante “tuning”

Reparem bem nos efeitos luminosos desta jante. Não tenho adjectivos para caracterizar tal beldade. O arco-íris que envolve aquele monte de ferro.
O excesso de cores leva-me a pensar que estamos perante um amante da arte surrealista, só pode.

Fig 2 Guarda-lama “tuning”

Reparem bem na estrela que está à volta do pisca… de rara beleza… só vos aconselho a não tentarem fazer isto em casa.
E o pneu em baixo dá uma certa classe pois realça ainda mais a jante… mas aquele aglomerado de cores…

Fig 3 Volante e travão de mão “tunings”

O momento alto do verdadeiro “tuning” tuga está evidente nesta imagem.
Vocês olhem bem para este VOLANTE. Soberbo mesmo, talvez retirado de uma âncora de um navio é certo, mas é de uma categoria inalcançável por qualquer americano.
A cor branca já de si é graciosa, mas se estiver presente num volante e no travão de mão torna-se sublime.
Portanto, este blog passou a ser serviço público porque já dei algumas dicas de como poderão começar a entrar no mundo do “tuning”. Depois não digam que não sou vosso amigo.
Mas atenção!
Carros como este são um exclusivo “Dor no joelho”. À pois é!!!

Zé Dias volta a atacar

O Zé Dias está de volta!!! Ele anda aí, por algures, escondido numa taberna ou num prédio em construção.
Não é fácil encontrar um verdadeiro Zé Dias, pois é preciso corresponder a todos os requisitos exigidos (quem não souber, consulte o post “Zé Dias”).
Há pessoas que andam anos e anos à procura do Zé Dias.
“Mas quem é o gajo??? Por onde anda???”
Num rasgo de magia e muita, muita sorte eu e mais alguns colegas conseguimos encontrá-lo.
Aonde???
Na estação do metro do Cais do Sodré… O pior!!!


Reparem bem na “curva belíssima” da barriga. Espectáculo!!!
Agora aquele palito nos dentes… não, não insistam, porque aquele palito nos dentes…
Uma palavra amigos: classe

Parvoíce no posto de atendimento do metro

Há ocorrências que não passam pela cabeça de ninguém, “mas quando somos confrontados com certas e determinadas coisas… epá fico chateado, pois fico, falam falam, falam falam e não os vejo a fazer nada…”
Ok, eu sei que isto já tem direitos de autor mas o que é certo é que esta citação apropria-se tão bem a uma situação que se passou comigo.
Estava eu muito bem na fila (e não bicha, pois soa tão mal) de um dos postos de atendimento do metro do Oriente, para activar o meu passe – era princípio do mês – e aguardava com muita paciência para que chegasse a minha vez. Apesar de já ter comprado o passe tinha de me aguentar à ´fruta´ porque apenas existe uma pessoa para atender todo o tipo de serviços.
Não é da minha natureza ficar a apanhar secas e ter de esperar cerca de 15 minutos para activar a porcaria de um cartão – coisa que demora 10 segundos – não é nada estimulante, ainda por cima quando ainda são 8 da manha e vou a caminho da universidade.
Ora, passado um quarto de hora lá chegou a minha vez e com um sorriso rasgado, lá entreguei o passe à senhora que estava no outro lado do posto de atendimento. Ela colocou o passe em cima da placa magnética, carregou numas teclas e vez uma cara do género, como se alguém se tivesse descuidado e ronda-se um cheiro desagradável no ar.
Voltou então a fazer o mesmo processo e reparou que havia algo estranho. Voltou a fazer aquela cara de enjoada, olhou para mim e grunhiu:
“Este passe já está activado!!!”
Fiquei surpreendido, pois não esperava que ela me dissesse tal coisa. Respondi de imediato:
“Mas quando coloco o passe nas maquinetas as portas não abrem!!! Além disso, ainda não activei o passe, como é possível?”
Ela responde assim e é aqui que reside o insólito da história:
“Isso é porque se calhar você passa pelo lado onde está a cruz vermelha e não onde está a seta verde?!”
Eu fiquei impávido e sereno a olhar para ela sem saber muito bem o que responder. No fim de contas, após aquele tempo de espera, ainda sou insultado por uma “kinkada” qualquer… Quer disser, o otário afinal era eu, pois passo onde está a cruz vermelha. Eu até devo ter cara de gostar andar em sentidos contrários!!!
Após breves segundos descarreguei:
Claro, claro deve ser mesmo isso, obrigado pelo conselho. Nunca me havia apercebido disso é daquelas coisas que nos passam ao lado. Obrigadinho…
E fui embora a remoer-me de toda aquela cena bizarra. Ainda comecei a pensar se seria da roupa que trazia ou da cara ensonada… sim, eu devo ter cara que quem está na cidade há pouco tempo (txetxeno).
Viva eu!!!