Um directo em Marcelês

Há coisas que devem ser ditas, outras que não, mas nem sempre se diz aquilo que queremos de uma forma muito compreensível.
Muitas pessoas vêm ter comigo e dizem “À e tal, falas de um modo estranho e o teu dicionário (consultar os posts Dicionário Marcelês – 1ª e 2ª versão) nem sempre dissipa as duvidas que tenho. Mas tu falas assim quando estás nas aulas ou a desempenhar algum ofício?”
Fico sempre perplexo quando acham que tenho de falar assim quando estou numa aula. Desta forma, e para responder às preces de vários leitores (tantos quanto sei, foram…dois) decidi entrar na onda do “coiso e tal” e fiz um directo para a aula de Atelier de Televisão com a minha linguagem.
Já agora ficam a saber em primeira mão, algumas das minhas novas expressões a serem lançadas na terceira actualização do Dicionário Marcelês, que está para sair em breve.
Então cá vai:

Pivot: “É precisamente em directo de Atenas, enquanto decorre o sequestro de um autocarro de turistas por dois albaneses que vamos falar com o nosso enviado especial”

“António, bom dia, o que tens para nos contar?”

Pedro, tás melhor, então já passou o ardor?
F*d*-s*, estou aqui rodeado de txetxenos e pokemons, também vejo dois jacarés acompanhados das suas lhékitas, coçando a micose na expectativa do que poderá acontecer.
Os terroristas, o Pikaxu e a Picolé, por enquanto, já se sentam, apesar de um deles estar com uma dor no joelho.
Inclusive, um dos jacarés, o N’doye, foi largar o amendoim, correndo com a bisnaga na mão.
O ambiente é de brlance brlance e o xuxe pediu ao estike um café com mudanças ao volante.
O Zé Dias fez questão de ir até à porta do autocarro, apresentando um ar de kinkado, ao mesmo tempo que dizia, “não gostas da fruta”, apertando o mangalhone de um dos ocupantes queimados.
Um dos terroristas ameaçou fazer o chlép chlép e levar alguns dos sequestrados em carrinho de mão caso alguém pegasse de empurrão.
Uns dos mankamulas da polícia local avisou que não andava a encher a barriga a lateiros e que fosse preciso e passo a citar “dou umas pingas a quem me chatear e uma sandes de biqueiro”.
O motorista pediu pauparati mas limitou-se a ir largar o amendoim, apesar de estar de ramadão do ananás.
Pedro é tudo daqui. Dá-lhe um beijo no cajó e vê lá se vais à revisão dos 50 mil, c*r*lh*.

As melhores capas de cd´s – Devastatin´Dave

Como estamos muito perto do Natal e numa de espírito natalício de paz e amor, esta semana apresento o GRANDE GRANDE Devastatin´Dave.
Sim, elas choram por ele, arrancam cabelos, atropelam seguranças, sentem-se realizadas só pelo seu cheiro… ZIP ZAP RAP… tá-se my brother yeeeee I feel goooooooooooood!!!!



O “Pistoleiro” que seduz qualquer mulher através do seu “Killer Instinct”.
Não se lembram de o ver no anúncio do Martini??? É o tal, aquele xulo, quero dizer, o artista!!!
“The Turntable Slave” ficará na história como o único álbum que terá… 5 cópias: uma para o autor e as restantes para familiares.
Uma óptima compra de Natal para quem está numa fase de decadência e o suicídio é a única saída…um hit

Dicionário gestual Marcelês

Não bastava ter criado o dicionário Marcelês, agora também existe o dicionário gestual Marcelês.
E onde posso ir consultar tal relíquia?
O meu colega S.P. mais conhecido por PSI20 teve a boa vontade e amabilidade de criar tal feito para o mundo estupidólogo.
Basta irem ao

Dicionário Marcelês

As melhores capas de cd´s – Tino, o mito

Continuando a saga do espaço semanal dedicado “às melhores capas de cd´s dos últimos anos”, esta semana a celebridade escolhida foi… Tino!!!!
Sim o Tino, o tal que vem lá de baixo e disse não sei o quê!!!
O seu novo álbum denomina-se “Por primera vez” (!)


 

Vejam bem a classe daquela meinha branca com as riscas azuis… à pois, julgam que isto não se enquadra com a posição estilosa na qual o Tino coloca uma mão na barriga e outra no joelho… é muito charme!

Linguagem sensual

ATENÇÃO: estas são frases proferidas por verdadeiros “Zé Dias” espalhados um pouco por todo o nosso país. Portanto estejam atentas meninas, porque algumas de vocês podem ser a próxima vítima de um PIROPO habilíssimo. Então vejamos alguns exemplos:

Ai nossa senhora!!! Tanta carne e eu aqui em jejum;

Oh filha, anda cá que o pai unta-te;

Tantas curvas... E eu aqui sem travões;

Estás tão boa que te lambia toda;

Lembra-me de agradecer aos teus pais que fizeram uma filha tão boa;

Com esse rabo, estás convidada a cagar na minha casa;

Se cair, já sei onde me agarrar;

Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa;

Com um rabo tão bom deves cagar bombons;

E A MELHOR:

Quem me dera que fosses um frango… para te enfiar um espeto no cu e fazer-te suar, eh eh eh eh.



SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, ENTÃO:

Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

Olha lá, com menos rabo também se caga, sabias?

Se o teu cu fosse uma torrada tinha que a barrar de manteiga com um remo.

Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

Se mandasses um peido num saco de farinha nevava em Lisboa durante dois meses
E O CLÁSSICO:

Eh boa!... Dá beijinho aqui ao trolha...

As melhores capas de cd´s

Tendo em conta a actual conjuntura do nosso mercado de venda de cd´s de música, por caridade, decidi criar um espaço semanal dedicado “Às melhores capas de cd´s dos últimos anos”.
Esta é uma forma de demonstrar a minha gratidão pelos vários ícones da musica espalhados um pouco por este pequenino mundo e que tornam a vida mais colorida a muitos amantes do cantarolar.
Portanto, esta semana o grande vencedor é … Jim Post, o grande Jim Post…
Mas quem é o Jim Post???
Bom, não interessa, mas aqui têm a belíssima capa do seu recente sucesso “I love my live”



Muito bonito, magnífico, a água a correr, aquele instinto sedutor… há quem diga que ele é parente do Zé dias… não sei porque razão!!!

Frase do dia na aula de Modelos de escrita para ecrã

Quem me dera que as pessoas fossem como as piscinas para bebés.
Para que a água me dê sempre pela cintura e não fique sem pé

?????

Tuning em Portugal

Devo confessar que adoro ver carros portugueses todos alterados. Devemos ser o único país da Europa onde realmente o Renault 5 ou o Fiat 127 podres de velhos ganham nova alma com as várias modificações que os entendidos na matéria fazem.
E não venham com a velha história “à e tal, o “tuning” é ver quem gasta mais para deixar o carro mais feio”.
É mentira!!!! E vou provar isso mesmo com imagens do último bólide kitado, desde a jante até ao volante.


Fig 1 jante “tuning”

Reparem bem nos efeitos luminosos desta jante. Não tenho adjectivos para caracterizar tal beldade. O arco-íris que envolve aquele monte de ferro.
O excesso de cores leva-me a pensar que estamos perante um amante da arte surrealista, só pode.

Fig 2 Guarda-lama “tuning”

Reparem bem na estrela que está à volta do pisca… de rara beleza… só vos aconselho a não tentarem fazer isto em casa.
E o pneu em baixo dá uma certa classe pois realça ainda mais a jante… mas aquele aglomerado de cores…