Estou de Ramadão!!!

Vou estar ausente deste blog uma vez que estou bulindo em vários sítios e não tenho tempo para escrever posts...portanto vou estar ausente,de ramadão (consultar 1ªversão do dicionário de marcelês) ou mais concretamente em silêncio.
Um bem haja!!!

O MOMENTO

Em determinados momentos da nossa vida esquecemo-nos das coisas mais importantes. Queremos fugir aos problemas, voltamos as costas às pessoas que mais amamos e refugiamo-nos na solidão.
Há alguns dias aconteceram-me algumas coisas que mudaram a minha perspectiva em relação à maneira de ver o mundo.
Tive um acidente com o meu carro e vi a minha vida fugir em menos de 5 segundos. Deixei-me embalar pela adrenalina e medo de nunca mais ver as pessoas de quem gosto. Todos os sonhos e projectos dissiparam-se naquele curto espaço de tempo. Mais do que perder o controlo da situação, vi-me transformado numa bola de “pingue-pongue” no asfalto. As marcas não foram físicas, felizmente. O carro ficou todo desfeito, mas a minha mentalidade nunca mais será a mesma.
A partir deste momento apercebi-me que outras coisas maravilhosas da vida podem surgir quando nós menos esperamos.
Às vezes, quando queremos fugir dos problemas, esquecemo-nos de quem somos, da forma como fomos educados e, especialmente, não temos em conta aquelas pessoas de quem realmente gostamos.
Agradeço a Deus porque saí ileso daquele acidente aparatoso. No entanto, acredito que há males que vêm por bem. As coisas não acontecem por acaso e quando alguém nos dá uma ‘bofetada’, outras surgem com um sorriso enorme e meigo que nos acalma e eleva o nosso estado de espírito.
Importa recordar o passado mas sem cair nos mesmo erros, viver o presente e desfrutar do momento, pois o momento é aqui e agora. Amanhã o agora não existe mais. E a partir do momento em que sei que há pessoas que gostam de nós, não posso defraudar as expectativas. Principalmente quando gostamos delas… e muito.
Obrigado por tudo.

Dicionário Marcelês (4ª Versão)

Este ano, portanto 2005 para os mais desatentos, está a ser um ano estranho: terminei o curso, já tenho carro, trabalho (provisório, espero eu!), casa nova (não confundir com “andar novo”, uma das expressões da 2ª versão do dicionário) e as coisas vão-se recompondo aos poucos.
Para comemorar decidi lançar a 4ª versão do dicionário Marcelês, esta com especial dedicatória para o staff da Synovate, a empresa de estudos de mercado, onde estou a trabalhar.
Um bem-haja para todos!


Ah, Xé, Lha, Lhé – primeiro single da banda de hip hop, 52.4 Cent; linguagem indecifrável

Alcanhões/Santa Comba Dão – nomes de terras usadas para demonstrar indignação ou desagrado para com alguém/algo

Banana pêssego – expressão de duplo sentido, pois não se diz como se escreve; diz-se “Queres banana pessecú?”

Chumaceira – órgão genital masculino

Chupa misto – gelado de dois sabores

Coça, coça, coça!!! – não fazer nenhum; hino dos trabalhadores da Synovate para designar alguém que não está a fazer patavina, portanto a “coçá-los”

Comes aqui? – interrogação usada para saber se alguém come num determinado sitio

Duas mãos: mamam lá e mamam cá – expressão da autoria de um “Zé Dias” de Moscavide, aquando do jogo da Liga dos Campeões “Sporting-Udinese” e que passou a fazer parte do vocabulário marcelês

É amigo, é amigo!!! – exclamação irónica que se usa para demonstrar desagrado perante uma determinada situação.
Por exemplo: Koeman mete o Carlitos a jogar a titular contra o Sporting. É amigo, é amigo dos sportinguistas.

Ginjas – usa-se quando queremos chamar a atenção a alguém

Kunami – gaja boa

Narço - órgão genital masculino

Nêspera – ânus, nádegas

N’Daye – jogador de futebol senegalês do V. Setúbal

Patchucho – expressão usada pela minha mãe para me dar “baile”

Tá todo – a mesma coisa que “Está tudo”

Tcheko – um bocado de alguma coisa

Xico Nelo, Tó Branco e Zé Nando – primos do “Zé Dias”, que estão na fronteira entre o típico tuga e um verdadeiro Zé Dias

Estupidologia FM

Os piores!!

Estupidologia FM, todas as sextas, entre as 23h e as 00h na Radar em 97.8

O “rátátá” dos 52.4 Cent

Com o S.P. ao volante, o T.S. a meter as mudanças e o A.M. e o P.G. a empurrarem o Renault 5 Turbo Lento, ninguém pára os 52.4 Cent…Àh, Xé, Lhá, Lhé.




O verdadeiro Tuning Zé Dias…PIOR!!!

52.4 Cent

A famosa banda que fez furor com o seu álbum, “Baby, aluguei um carro para te levar à Choupana” – Live, portanto, os “52.4% Dreamers”, dedicou-se ao Hip Hop e está prestes a lançar um novo álbum.
Por enquanto apenas desvendamos algumas pequenas preciosidades desde a mudança do nome do grupo que passará a chamar-se “52.4 Cent” e o seu primeiro single, o mais que badalado “Àh, Xé, Lhá, Lhé”.

Àh, Xé, Lhá, Lhé

Àh, xé, lhá (3x)
Vou levar-ti dama,
Xé
Até meu cubículo,
Lhá
Quero,
Lhá
Anda,
Àh
Anda, vou-ti dar, xé lhá lhá,
Àh…
Mi gustar di ti, quero fazer chlé, não gostas dá minhá Á…
Lhé,
Lhá…
No boate vamos, àh
Minina faz lhé, é
No xuxe, xé
Não vacila, dama
Àh, xé, lhá
Àh, xé, lhá
Àh, xé, lhá
Na paz!!!

Jornalistas em grande estilo… ou não…

Esta é uma pequena homenagem que quero prestar aos meus futuros colegas de profissão… ou não. Mas atenção!!! Apesar da brincadeira sei muito bem que um dia também irei passar por situações idênticas. Está feito o “mea culpa”.

Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além!)

Lídia Moreno – Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)

Casting para novos talentos

A FIL acolhe esta semana o Primeiro Salão Internacional Erótico de Lisboa.
Tudo bem até aqui, mas segundo o jornal “Metro”, esse ícone do serviço público, que me acompanha nas jornadas do dia a dia, no próximo sábado está marcado um “casting” para descobrir novos talentos (!) para o mundo dos filmes eróticos.
Ora, isto até deve ter a sua piada, diria mesmo que acho a ideia fofa. No entanto, imaginem se a selecção dos actores, numa primeira fase fosse feita por telefone, tipo estudos de mercado. Imaginem o tipo de questões:

Tu, tu, tu…
Potencial cliente: Tou?

Entrevistador : Estou sim, boa tarde, o meu nome é AM e estou a ligar-lhe da “Todoládentro”, uma empresa de produção de filmes eróticos.
Nós estamos a recrutar actores para o nosso próximo filme “Não gostas da fruta?” e queremos saber se pode dispensar alguns minutos para responder a algumas perguntas?

Potencial cliente: (momento de hesitação) … Err, faça favor de dizer.

Entrevistador : Participou em algum filme porno nos últimos três meses?

Potencial cliente: Não! (se responder que sim, a entrevista termina por ali)

Entrevistador : E com que frequência faz serviço de “mão”?

Potencial cliente: Duas, três vezes…

Entrevistador : Por dia?

Potencial cliente: Não, por hora!

Entrevistador : (perplexidade) Ah…pois, claro… E diga-me, está disposto a tudo?

Potencial cliente: Como assim?

Entrevistador : Todo o tipo de maluquices, compreende?

Potencial cliente: Ah, ok. Pode ser, apesar de ultimamente andar com um certo ardor e ainda por cima apanha-me aqui a zona das virilhas.

Entrevistador : E numa escala que vai de Fraca até Excelente, como definiria a sua performance com duas eslovacas?

Potencial cliente: Suficiente a arranhar a Boa.

Entrevistador : Alguma vez o seu “cajó” não correspondeu às suas expectativas. Se sim, quando, onde, como e porquê?

Potencial cliente: Nunca!!! (resposta típica para não ter de pensar)

Entrevistador : Desde Julho de 2004, utilizou algum serviço relativo aos seguintes produtos:
- Óleos
- Preservativos
- Natas
- Boneca Insuflável
- Cremes

Potencial cliente: Utilizei um creme.

Entrevistador : E qual era a marca do creme?

Potencial cliente: Não me recordo muito bem, penso que era…eeeh… aaaah era “Chlép chlép”.

Entrevistador : E como classifica a sua satisfação com a utilização do creme:
- Muito satisfeito
- Satisfeito
- Parcialmente satisfeito
- Indiferente
- Parcialmente Insatisfeito
- Insatisfeito
- Muito insatisfeito

Potencial cliente: Parcialmente satisfeito, porque andei aí uns dias com dificuldades em sentar-me.

Entrevistador : Pois, é possível… deve ser do cansaço. E para terminar, diga-me se está disposto a ter relações com pessoas do mesmo sexo?

Potencial cliente: Mas você está a gozar comigo? Deve pensar que eu sou o quê, hein??? Ok, pode ser, mas anal está fora de questão.

Entrevistador : Muito bem, vou ter isso em consideração. Terminou a entrevista. Vamos recolher as suas respostas numa base de dados confidencial e, se preencher os requisitos pretendidos, entraremos em contacto consigo. Obrigado pela sua colaboração e o resto de uma boa tarde.

Potencial cliente: Ok, boa Tarde.