charme...
Os mais sensíveis que perdoem tamanha ousadia e sensacionalismo, mas há imagens que têm de ser vistas… coiso… mergulham!
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segunda-feira, março 20, 2006
Notícia de ultima hora – Zé Dias, Cajó e Zé Nando na praia
É mesmo verdade, até para os mais cépticos, os factos são evidentes. Na fotografia em baixo é possível testemunhar o tridente maravilha, Zé Dias, Cajó e Zé Nando a “apanhar” banhos de sol na praia de Alcanhões…
charme...
Os mais sensíveis que perdoem tamanha ousadia e sensacionalismo, mas há imagens que têm de ser vistas… coiso… mergulham!
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Os mais sensíveis que perdoem tamanha ousadia e sensacionalismo, mas há imagens que têm de ser vistas… coiso… mergulham!
quarta-feira, março 08, 2006
Carnaval 2006 – A saga continua
dor
Sai uma Coca-Cola e uma super bock stout
dor 2
Verdadeiramente fofo
domingo, fevereiro 12, 2006
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Best of “Provas Globais em Portugal” ...inacreditável!!!!!
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais
Biologia:
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos". (Queria ver o artista a experimentar)
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite". (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
"Os crustáceos fora de água respiram como podem". (É como a resposta: respondeu como pôde...)
"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais". (Deves ser cá um leão na cama!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário" (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia". (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes!" (Este fala por experiência própria, com certeza)
"As aves têm na boca um dente chamado bico." (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
"Sol dá-nos luz, calor e turistas." (E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se.'" (Já te enterraste e bem ...)
"O vento é uma imensa quantidade de ar." (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História:
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas." (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se" (Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." (Eram muitos espertas, as múmias!)
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais." (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
"A febre-amarela foi trazida da China por Marco Polo." (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
"A harpa é uma asa que toca." (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega." (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor." (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia:
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água." (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades." (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia:
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas." (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química:
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." (Um gajo já não pode ser bom!...)
Biologia:
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos". (Queria ver o artista a experimentar)
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite". (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
"Os crustáceos fora de água respiram como podem". (É como a resposta: respondeu como pôde...)
"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais". (Deves ser cá um leão na cama!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário" (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia". (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes!" (Este fala por experiência própria, com certeza)
"As aves têm na boca um dente chamado bico." (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
"Sol dá-nos luz, calor e turistas." (E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se.'" (Já te enterraste e bem ...)
"O vento é uma imensa quantidade de ar." (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História:
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas." (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se" (Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." (Eram muitos espertas, as múmias!)
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais." (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
"A febre-amarela foi trazida da China por Marco Polo." (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
"A harpa é uma asa que toca." (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega." (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor." (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia:
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água." (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades." (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia:
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas." (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química:
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." (Um gajo já não pode ser bom!...)
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Participações de Acidentes Automóveis
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel.
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção...malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da
estrada, por isso atropelei-o.
(podia ser que dando um empurrãozinho...lá chegasse mais rápido)
10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde
fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, foi achado ou perdido?!?, e porque não
recrutar essas vacas para encontrar mais vitimas de terramotos)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(huuuuuuuuu... este é o fantasminha casper... atravessa paredes, portas e janelas)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é
pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção
contrária!)
13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela
ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive
que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de
traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andem aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha DGV se não...)
20.Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu
percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos
Alcoólicos Anónimos também???)
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção...malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da
estrada, por isso atropelei-o.
(podia ser que dando um empurrãozinho...lá chegasse mais rápido)
10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde
fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, foi achado ou perdido?!?, e porque não
recrutar essas vacas para encontrar mais vitimas de terramotos)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(huuuuuuuuu... este é o fantasminha casper... atravessa paredes, portas e janelas)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é
pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção
contrária!)
13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela
ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive
que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de
traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andem aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha DGV se não...)
20.Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu
percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos
Alcoólicos Anónimos também???)
segunda-feira, janeiro 30, 2006
TOP TEN' DAS FRASES DE ENGATE
1 - Chama-me gaveta e desarruma-me toda...
2 - És um bilhete em primeira classe para o pecado!
3 - Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva--me para casa contigo!
4 - Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no “Titanic'.
5 - És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!
6 - Diz-me só o teu nome, para eu saber o que pedir ao Pai Natal
7 - Quando sentires o chão a tremer não te preocupes. É o meu coração a bater por ti
8 - Às vezes pergunto-me porque é que a vida é tão bela. Agora já sei, é porque estás nela.
9 - Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!
10 - Deves estar mesmo cansado, passas os dias a andar de um lado para o outro na minha cabeça.
2 - És um bilhete em primeira classe para o pecado!
3 - Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva--me para casa contigo!
4 - Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no “Titanic'.
5 - És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!
6 - Diz-me só o teu nome, para eu saber o que pedir ao Pai Natal
7 - Quando sentires o chão a tremer não te preocupes. É o meu coração a bater por ti
8 - Às vezes pergunto-me porque é que a vida é tão bela. Agora já sei, é porque estás nela.
9 - Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!
10 - Deves estar mesmo cansado, passas os dias a andar de um lado para o outro na minha cabeça.
domingo, janeiro 29, 2006
Ultima Hora:Neva Leite de Noz em Lisboa
Depois da bela exibição do SLB em pleno Estádio da Luz, só poderia surgir algo de inesperado em Lisboa...ESTÁ A NEVAR!!!
O que eu aguardei por este momento... Leite de Noz para toda a gente
O que eu aguardei por este momento... Leite de Noz para toda a gente
quinta-feira, janeiro 26, 2006
CENAS REAIS EM HOSPITAIS PORTUGUESES
- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar.Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está cicatrizar...(Urgência de São Francisco Xavier)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.....
Os médicos:- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:- Soutor! Já Consegui resolver o problema dos diabetes...- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e
aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menosesperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos! (O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo! (Hospital de Santa Maria)
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que
um pediu a Outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.Passado um pouco os dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!- O quê?!
Eu e a minha mulher não Usamos preservativos desde que casamos...(... ela meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.....
Os médicos:- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:- Soutor! Já Consegui resolver o problema dos diabetes...- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e
aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menosesperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos! (O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo! (Hospital de Santa Maria)
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que
um pediu a Outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.Passado um pouco os dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!- O quê?!
Eu e a minha mulher não Usamos preservativos desde que casamos...(... ela meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Bernardino Taborda
Eis algumas expressões do homem que só consegue falar formalmente usando palavras caras:
"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contracções laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica "
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições
inusitadas na cavidade retal"
(Vá levar no cu)
"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contracções laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica "
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições
inusitadas na cavidade retal"
(Vá levar no cu)
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