Ultima Hora: Zé dias, Cajó e Ginjas explicam o porquê da cabeçada de Zidane a Materazzi

Jornalista: Caros ouvintes, bem-vindos ao nosso programa “Coisas de estupidos”. Hoje temos o prazer de apresentar 3 convidados especiais, que nos vão explicar o porquê daquela cabeçada de Zidane a Materazzi, na final do campeonato do Mundo.
Passo a apresentar o Zé Dias (Boa Noite) , o Cajó (Noite) e o Ginjas (Hum)
E quem são o Zé Dias, o Cajó e o Ginjas? São nada mais, nada menos que 3 forcados do aposento da Moita.
Comecemos pelo Cajó. Que razões aponta para aquela atitude do jogador Francês?

Cajó: Bom, é assim, primeiro, é preciso ber, logo… Pá, a mim pareceu-me que o italiano, o conho portanto, começou a injuriar o jogador não é, a mim até pareceu-me mesmo que lhe disse algo como “Toiro, toiro, é toiro lindo, é toiro lindo” e o gaulês não foi de modas e pimba, uma marrada à cais do Sodré no conho.

Zé Dias (impaciente): Naaa (barulho a tirar nanha dos dentes), para mim tem a ver com o problema de surdez lá do jogador francês. Os gajos na bancada começaram a gritar “Zizou” como ele é conhecido, mas como o homem já tá ficar velhote, e ouve mal, percebeu “Olé”, e pronto, depois foi o que se viu.

Ginjas: Eu acho que, pronto, não é, parece-me que o que foi dito tá bem. Mas agora que o Zidane terminou a carreira de jogador, bem que se podia juntar a nós lá no nosso grupo de forcados. Pela forma como os franceses têm de se meter onde não são chamados, o Zidane podia ficar responsável pela pega no rabo do touro.

FINALMENTE!!!!

Pois é, parece que custou, mas foi. O dia 11 de Julho de 2006 será recordado para sempre, pois foi nessa bonita segunda feira que aderi às novas tecnologia e, agora JÁ TENHO INTERNET!!!!!
Pronto, considerem-se avisados.
Um bem haja!

Pride (In the name of Sadness)

Há muito tempo que ando para escrever este texto, mas tenho andado tão atarefado e cansado, que tenho adiado, adiado… e hoje, estou num daqueles dias onde me sinto ainda mais cansado, tanto fisicamente como mentalmente, por isso não consigo controlar as minhas emoções e decidi seguir… em frente.
Cada dia que passa parece que estou a dar um passo atrás na minha vida. Sinto-me frustrado, as minhas expectativas parecem esfumar-se e por muitos sorrisos que dê, e por muitas vezes tente disfarçar a minha tristeza, hoje é um daqueles dias em que não me consigo controlar. E olho para trás no tempo, e vejo a minha vida de estudante… Não!!! A minha vida de universitário, sempre empenhado em terminar o curso, em seguir o que sempre sonhei, a dar o máximo para ter uma vida profissional mais risonha. É incrível aquilo que o mundo nos reserva, e quando menos esperamos tudo com o que imaginamos, depressa se desvanece, tal como uma chama ao vento.
Não me consigo controlar! Hoje é um daqueles dias em que as lágrimas me caiem com a mesma naturalidade com que me rio quando me contam uma piada. E penso em tudo aquilo que abdiquei em prol de um futuro risonho. Por vezes esquecia-me dos outros e fui mal interpretado. Tive pena que por vezes não me tenham compreendido. Peço desculpa a essas pessoas. Não sou de ferro, mas reconheço os meus erros. Ainda assim, tento sempre olhar em frente… mas já não consigo ter um olhar utópico… muito antes pelo contrário.
À primeira lágrima, lembro-me dos tempos em que me divertia nas aulas com os meus colegas, alguns ainda grandes amigos com os quais, felizmente, posso contar. Depois, faço uma breve passagem pelos tempos em que trabalhava como monitor embrulhador, entrevistador, nos correios… até ao delírio, no jornal Record. Foram momentos em que me sentia feliz pois, sem grandes alaridos, as coisas iam aparecendo.
Agora, apetece-me pegar nas fitas de finalista e ler as mensagens que os meus amigos me deixaram…mas já sei que não me vou conter. Desde que as tenho, nunca as li mais de uma vez. Estava à espera daquele momento em que tudo tivesse a correr como desejava, para recordar aqueles velhos tempos. Agora tenho receio de me iludir.
Porra, mas porque é que tem que ser tudo assim? Será que ninguém abre os olhos? Mas o que querem fazer de nós, jovens qualificados, que passam metade da juventude a investir na formação, abdicando de tantas coisas boas – falo por mim, pelo menos – para depois levar com uma merda de incompetentes que não querem saber de nós para nada. Foda-se, o que querem que eu faça depois de 16 anos a estudar?
“Rapaz, limita-te a fazer o que os outros te pedem, sê competente, e verás que serás recompensado.” Lengalenga, conversa fiada, todos à espera que sejamos competentes, para darem um chuto no cu à primeira oportunidade.
Sinto-me cansado. Hoje levantei-me às 6h30 para ir trabalhar. Estive a trabalhar 8 dias seguidos. Quando finalmente tenho umas folgas merecidas, pedem-me para ir render um colega e lá tenho de ir, sem comentar.
Dezasseis anos a estudar, uma licenciatura em Ciências de Comunicação, um estágio no “Record” e, agora, trabalho como vigilante numa empresa de segurança privada. É giro, tem a sua piada: “Ah, és licenciado e tás aqui?”
Eu não me importo de estar a fazer uma coisa que não tem nada a ver com o meu nível de instrução. Eu sempre trabalhei e já fiz muita coisa. O que me faz mais confusão é a forma como lidam comigo, mesmo dentro desta empresa. Faço o meu trabalho, em todo o lado em que estive nenhum chefe teve razão de queixa e agora lembraram-se de me mudar para mais um posto. Quer dizer, já não basta, olhar-me ao espelho todos os dias e pensar para mim: “Mas que raio ando eu a fazer na Prosegur, se não gosto deste trabalho”, para depois andar a ser enrabado por todos.
Às vezes perguntam-me: “Andas triste?”, “Tás enervado?”, “Que se passa?”
“Não é nada”, digo eu para disfarçar toda a raiva que vai na minha alma e qualquer dia…espero conter-me.
Os poetas são conhecidos por terem uma escrita muito fluida e transmitirem tudo aquilo que lhes vai lá dentro, sem pudor. Pobrezinho de mim, querer ser mais que os outros.
Não!!! Tenho de seguir a linha traçada e abraçar o meu destino. Então amanhã acordo e sigo sorridente, para mais um dia de trabalho com que sempre aguardei. Durante a noite, espero sonhar com aquela coisas boas, que só passam pela nossa imaginação… e, aí pelo menos, sinto-me feliz.

Dicionário Marcelês (5ª Versão)

Perante um quadro bastante negro, no que se refere ao ano de 2006, edito a 5ª versão do dicionário de marcelês que contem um bónus.
Hazta!!!!


Amanhã – manifestação de desagrado em relação a um pedido; o mesmo que “dor no joelho” (consultar Dicionário Marcelês - 1ª Versão)

Andar de bicicleta sem selim – expressão de desagrado perante uma determinada questão, colocada pelo individuo activo

Chumaceira – órgão genital masculino

Ferrobico – pessoa chata

Horrível – medonho; assustador; péssimo; muito mau

Keita – jogador de futebol do Rio Ave

“L” – não digo os “eus”

Lamentável – digno de ser lamentado; infeliz

Leite de nóz – expressão de duplo sentido, pois não se diz como se escreve; diz-se “Queres leitinho de nós?” à qual ainda podemos acrescentar “tirado por vós”

Penaltie de costas – reacção perante um lance num jogo de futebol, no qual pretendemos ironizar uma jogada onde não existe qualquer infracção, mas que todos reclamam por falta

Senta aqui? – interrogação usada para saber se alguém se senta num determinado sitio

Toni dos bicos – pessoa chata

Xlháááááááá – expressão na qual se pretende rechear qualquer coisa dentro de várias perspectivas

Bónus:

Filmes com a garantia de AM

“O Senhor do Anais”

“As crónicas do Narço”

“A Branca de Neve e os Sete Moçambicanos”

Notícia de ultima hora – Zé Dias, Cajó e Zé Nando na praia

É mesmo verdade, até para os mais cépticos, os factos são evidentes. Na fotografia em baixo é possível testemunhar o tridente maravilha, Zé Dias, Cajó e Zé Nando a “apanhar” banhos de sol na praia de Alcanhões…


charme... 

Os mais sensíveis que perdoem tamanha ousadia e sensacionalismo, mas há imagens que têm de ser vistas… coiso… mergulham!

Carnaval 2006 – A saga continua

dor

Sai uma Coca-Cola e uma super bock stout


dor 2

Verdadeiramente fofo

Da janela do meu quarto

Pura Magia

Best of “Provas Globais em Portugal” ...inacreditável!!!!!

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais

Biologia:
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos". (Queria ver o artista a experimentar)

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite". (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

"Os crustáceos fora de água respiram como podem". (É como a resposta: respondeu como pôde...)

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais". (Deves ser cá um leão na cama!)

"A insónia consiste em dormir ao contrário" (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia". (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes!" (Este fala por experiência própria, com certeza)

"As aves têm na boca um dente chamado bico." (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

"Sol dá-nos luz, calor e turistas." (E gajas, esqueceste-te das gajas!)

"A principal função da raiz é enterrar-se.'" (Já te enterraste e bem ...)

"O vento é uma imensa quantidade de ar." (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História:
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas." (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se" (Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." (Eram muitos espertas, as múmias!)

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais." (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

"A febre-amarela foi trazida da China por Marco Polo." (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

"A harpa é uma asa que toca." (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega." (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor." (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia:
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água."  (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades." (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia:
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas." (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química:
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." (Um gajo já não pode ser bom!...)

Participações de Acidentes Automóveis

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel.
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção...malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da
estrada, por isso atropelei-o.
(podia ser que dando um empurrãozinho...lá chegasse mais rápido)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde
fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, foi achado ou perdido?!?, e porque não
recrutar essas vacas para encontrar mais vitimas de terramotos)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(huuuuuuuuu... este é o fantasminha casper... atravessa paredes, portas e janelas)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é
pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção
contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela
ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive
que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de
traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andem aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha DGV se não...)

20.Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu
percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos
Alcoólicos Anónimos também???)