Mai nada

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"
- "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"
-"Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" -respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam. - "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?"
- "A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...
-"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- "É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"

All I Want Is You

You say you want
Diamonds on a ring of gold
You say you want
Your story to remain untold

But all the promises we make
From the cradle to the grave
When all I want is you

You say you'll give me
A highway with no one on it
Treasure just to look upon it
All the riches in the night

You say you'll give me
Eyes in a moon of blindness
A river in a time of dryness
A harbour in the tempest
But all the promises we make
From the cradle to the grave
When all I want is you

You say you want
Your love to work out right
To last with me through the night

You say you want
Diamonds on a ring of gold
Your story to remain untold
Your love not to grow cold

All the promises we break
From the cradle to the grave
When all I want is you

You...all I want is...
You...all I want is...
You...all I want is...
You...

Dicionário de Português versão Zé Dias‏

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze

MÍTICO

Violas gajas ? O Saviola!

Já malhaste a Diana Chaves? O José Malhoa!

Tu bebes água? O Phil Bab!

Róis as Unhas? O Van Nistelrooy!

Limas as unhas? O Leo Lima!

O Luís Filipe vale alguma coisa? Mas o Bruno Vale!

Doi-te alguma coisa? Mas ao Ousmane NDoye.

Até custa a acreditar nesta realidade

Há coisas insólitas e que custam a ser aceites. A saúde em Portugal está nas ruas da amargura, mas quando acontecem casos como o que está na patente neste vídeo, soa a que estamos a regressar à idade da pedra. Se não fosse a gravidade da situação diria que nem os Gato Fedorento fariam melhor. Este país vai longe.

Ericeira ao pôr do Sol

Bola a horas decentes

Há um ano escrevi aqui um post sobre um jogo do Benfica para a Taça de Portugal. Esse jogo tinha sido realizado às 16 horas e, sensivelmente um ano depois, voltei a assitir a um jogo à hora de antigamente.

O adversário não era o desejado, tal a diferença entre as duas equipas e, o actual momento de forma do SLB deixa muito a desejar, tanto mais que a exibição não deixou patente a diferença de valor entre as duas equipas (o Feirense merecia no mínimo o prolongamento).

Tanto mais que quando ainda faltavam 10 minutos para acabar o jogo, fui interpelado pelo meu irmão para irmos comer um coirato e beber uma jola. Acho que esse foi o momento da tarde, tal como o trambolhão do meu sobrinho (com 8 anos já joga melhor que o Luís Filipe).

Aqui ficam as fotos para mais tarde recordar.

Para aqueles telefonemas chatooooosssss ...‏

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- as...???
(Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...???
(Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor...
(Um minuto depois) - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.Nuno ?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD's, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

*Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...*

Sedutoras endiabradas

Gosto muito de cinema. Um dos meus passatempos preferidos é ver filmes, tanto em casa como no cinema.

Mas o mundo cinematográfico é muito mais do que os filmes banais (e não estou a falar do David Linch).
Os filmes para adultos começam a ganhar uma notoriedade nunca antes vista.

“Ah e tal, deves ser parvo!!!”

De facto sou, mas como podem constatar na imagem de baixo, até já podemos pedir autógrafos aos actores que participam nestes filmes.

(clique na imagem para aumentar)

Eu respeito a profissão destes artistas. Mas, sinceramente, quem são as pessoas que vão pedir autógrafos a estes actores? E quais serão as conversas que os seus ídolos terão no café?

Zé Dias: “Epá, e o desempenho da Sónia Badalhoca naquela trilogia, o Senhor dos Anais?”

Cajó: “Xiiiii!!!! Nem digas nada, adorei o primeiro filme, A Irmandade Moçambicana.”

Zé Dias: “E as falas dela? O famoso «Ah, sim» ou o «Dá-mo cá». Sim senhora, não há uma actriz tão dramática como ela.”