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sábado, março 22, 2008
terça-feira, março 18, 2008
A solução para a delinquência juvenil
Profs... a culpa é deles!
Ricardo Araújo Pereira in 'Opinião, Boca do Inferno', Revista Visão
«Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores.Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.
É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores.
Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-Ia-iam usado em proveito próprio...
É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não. A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento. O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar avida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater.Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais – até porque sofro de quase todas –, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas. Serprofessor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão.
Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora há os professores masoquistas, que são espancados por eles.Tomando sempre novas qualidades, este mundo.Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano. Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de sedesenvencilhar bem das escaramuças.
Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores.Um cigano em cada escola, é a minha proposta.Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança. Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.»
sábado, março 15, 2008
Vale tudo
Divórcio pela Internet demora menos de meia hora
A partir de hoje, os casais que se queiram divorciar podem-no fazer através da Internet graças a um novo serviço lançado no âmbito do projecto Procuração na Hora.PT, lançado por uma empresa britânica no início deste ano.
A plataforma Divórcio na Hora destina-se a pessoas casadas ao abrigo da lei portuguesa, requer o mútuo acordo dos intervenientes por via electrónica e faz uso de tecnologias já existentes e do Cartão de Cidadão. A iniciativa não está ligada a nenhum serviço disponibilizado pelo Governo no âmbito do Simplex como o nome parece fazer crer.
Este meio tem a mesma validade do requerimento em papel e tem como vantagens o reencaminhamento directo do processo para uma conservatória, marcando o dia para a consumação do divórcio.
Os cidadãos que não se encontram a residir em território português vêem desta forma o processo de separação legal ser facilitado já que para se divorciarem não têm de se deslocar a Portugal. Em qualquer dos casos, estejam os cidadãos residentes no país ou não, é necessário realizar a procuração na hora para processos de divórcio.
Este serviço, organizado pelo mandatário judicial Januário Lourenço, em parceria com uma tecnológica britânica ligada à justiça, é gratuito para todos os casos de separação simples, ou seja, quando o casal não tem filhos menores, bens comuns e pensão de alimentos a atribuir. Nas situações mais complexas, ainda não abrangidas pelo sistema, o processo terá um custo associado que ainda não está definido.
Por fim, Januário Lourenço garante que o divórcio online demora entre quatro a 20 minutos, desde que estejam disponíveis as informações necessárias relativas aos cônjuges e aos procuradores.
Fora de brincadeiras, esta situação é o espelho da nossa sociedade dos dias que correm. Um divórcio em menos de 30 minutos? O que se segue? O nosso próprio funeral tratado pelo Hi5 em menos de 10 minutos?
É pena que a procura de emprego não seja tão "simplex" como divorciar-me. Enfim...
A partir de hoje, os casais que se queiram divorciar podem-no fazer através da Internet graças a um novo serviço lançado no âmbito do projecto Procuração na Hora.PT, lançado por uma empresa britânica no início deste ano.
A plataforma Divórcio na Hora destina-se a pessoas casadas ao abrigo da lei portuguesa, requer o mútuo acordo dos intervenientes por via electrónica e faz uso de tecnologias já existentes e do Cartão de Cidadão. A iniciativa não está ligada a nenhum serviço disponibilizado pelo Governo no âmbito do Simplex como o nome parece fazer crer.
Este meio tem a mesma validade do requerimento em papel e tem como vantagens o reencaminhamento directo do processo para uma conservatória, marcando o dia para a consumação do divórcio.
Os cidadãos que não se encontram a residir em território português vêem desta forma o processo de separação legal ser facilitado já que para se divorciarem não têm de se deslocar a Portugal. Em qualquer dos casos, estejam os cidadãos residentes no país ou não, é necessário realizar a procuração na hora para processos de divórcio.
Este serviço, organizado pelo mandatário judicial Januário Lourenço, em parceria com uma tecnológica britânica ligada à justiça, é gratuito para todos os casos de separação simples, ou seja, quando o casal não tem filhos menores, bens comuns e pensão de alimentos a atribuir. Nas situações mais complexas, ainda não abrangidas pelo sistema, o processo terá um custo associado que ainda não está definido.
Por fim, Januário Lourenço garante que o divórcio online demora entre quatro a 20 minutos, desde que estejam disponíveis as informações necessárias relativas aos cônjuges e aos procuradores.
Fora de brincadeiras, esta situação é o espelho da nossa sociedade dos dias que correm. Um divórcio em menos de 30 minutos? O que se segue? O nosso próprio funeral tratado pelo Hi5 em menos de 10 minutos?
É pena que a procura de emprego não seja tão "simplex" como divorciar-me. Enfim...
terça-feira, março 11, 2008
sábado, março 01, 2008
quinta-feira, fevereiro 21, 2008
Mai nada
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"
- "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"
-"Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" -respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam. - "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?"
- "A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...
-"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- "É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"
- "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"
-"Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" -respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam. - "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?"
- "A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...
-"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- "É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"
terça-feira, fevereiro 12, 2008
All I Want Is You
You say you want
Diamonds on a ring of gold
You say you want
Your story to remain untold
But all the promises we make
From the cradle to the grave
When all I want is you
You say you'll give me
A highway with no one on it
Treasure just to look upon it
All the riches in the night
You say you'll give me
Eyes in a moon of blindness
A river in a time of dryness
A harbour in the tempest
But all the promises we make
From the cradle to the grave
When all I want is you
You say you want
Your love to work out right
To last with me through the night
You say you want
Diamonds on a ring of gold
Your story to remain untold
Your love not to grow cold
All the promises we break
From the cradle to the grave
When all I want is you
You...all I want is...
You...all I want is...
You...all I want is...
You...
terça-feira, fevereiro 05, 2008
Dicionário de Português versão Zé Dias
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze
quarta-feira, janeiro 30, 2008
MÍTICO
Violas gajas ? O Saviola!
Já malhaste a Diana Chaves? O José Malhoa!
Tu bebes água? O Phil Bab!
Róis as Unhas? O Van Nistelrooy!
Limas as unhas? O Leo Lima!
O Luís Filipe vale alguma coisa? Mas o Bruno Vale!
Doi-te alguma coisa? Mas ao Ousmane NDoye.
Já malhaste a Diana Chaves? O José Malhoa!
Tu bebes água? O Phil Bab!
Róis as Unhas? O Van Nistelrooy!
Limas as unhas? O Leo Lima!
O Luís Filipe vale alguma coisa? Mas o Bruno Vale!
Doi-te alguma coisa? Mas ao Ousmane NDoye.
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