Novo filme do Batman - A Mulher de Joker

Porque é que os homens são mais felizes que as mulheres‏

A garagem é toda deles.
Os planos pro casamento aparecem feitos.
Chocolate é apenas mais um snack.
Nunca ficam grávidos.
Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150 euros.
As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
Têm sempre a mesma disposição.
As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
Agir sem pensar é bem visto.
A roupa interior é muito mais barata.
Nunca têm problemas com as alças do soutien.
São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
Não se martirizam por terem pneus.
Só precisam de um par de sapatos.
Podem arranjar as unhas com um canivete.
Não faz mal se tiverem bigode.
Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.



Não admira que sejam mais descontraídos...

Maridos do ano....‏

OS MARIDOS DO ANO

3º Lugar para: Grécia

2º Lugar para: Polônia



E o vencedor indiscutível do ano é: Irlanda.

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses. Os irlandeses são românticos demais. Veja com quanta ternura ele pega a mão dela.




Menções honrosas para: USA

e MÉXICO

Um post que só alguns irão perceber

Olhando para a situação dos jogadores do Estrela da Amadora posso constatar que há grandes coincidências e não é só no mundo da bola. Reparem então:

O presidente do Estrela da Amadora chama-se António Oliveira.

No ano passado o Boavista também enfrentou uma grave crise e os jogadores tiveram salários em atraso.

Agora o cruzamento do que está a bold... Ah pois é!

Certas e determinadas empresas sediadas perto do rio, perto da ponte, seguem um exemplo parecido: "Ah e tal, passa-se isto assim assim, de maneiras que podemos pagar amanhã ou daqui a 3 meses. Coragem. É a crise!!!





Já agora, o antigo presidente do BPN, Oliveira e Costa contituído arguido por suspeita de branqueamento de capitais, fraude fiscal e burla agravada divorciou-se da mulher um mês depois de sair do BPN e passou todo o seu dinheiro para a ex-conjugue.

Hum, parece aqueles tipos que abrem empresas em nome das suas mulheres... deixa cá ver. Cá está, o cruzamento do bold.

Novinha ... e sem roupa nenhuma XXXXXX‏

O que estavam a pensar, hum?

A evolução das espécies

Composição sobre sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.


De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..


Lentamente, foi-se aproximando da cidade...


Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.


O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.


O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.


Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.

O silêncio era pesado.'

FIM

O Luizinho calou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era f*dido...

Pois...e agora?

Lançamento da Magalhoa‏