Pingo Doce venha cá... Ahhh caral...!!!

Os trabalhadores do Pingo Doce estão perplexos com as afirmações do presidente da Jerónimo Martins, que atribuiu a baixa produtividade em Portugal aos baixos salários dos trabalhadores. Os trabalhadores dizem que a empresa, além de pagar pouco, ainda deve dinheiro aos funcionários.

Fonte: Antena 1

Há os taberneiros. Há os Zés que palitam os dentes e puxam o ovo estrelado de forma rude e viril. Há a droga. Por fim, há a música do Pingo Doce.
E eu pergunto: Porquê? Porque passam aquela música a toda a hora, na tv, rádio, quando estamos dentro da própria superfície comercial. Será que ao ouvirmos aquilo, querem obrigar as pessoas a lá irem e sentirem-se seduzidas por aqueles actores que surgem nos anúncios e não correspondem ao perfil das pessoas que nos atendem na caixa?



É que aquela porra enjoa. Ainda por cima tenho um Pingo Doce à porta de casa e vou lá às compras.
Ok, já me convenceram, eu compro lá, mas por favor parem com a música ou metam a Popota ou a Leopoldina a cantar o wege wege. Sim, já cheguei ao ponto de preferir ouvir o gago a cantar po-popo-popopo-popopota.

Em relação aos funcionários do Pingo Doce, dou-lhes toda a razão. Se eu tivesse a ouvir aquela bimbalhada o dia todo, também preferia coçar a micose. Têm o meu apoio. Na minha próxima visita vou comprar menos 100 gramas de tremoços e duas mines (é minis, mas eu escrevo como se fala, porque se dizerem "Quero uma mini!" ninguém vos liga) em sinal de protesto.

Assembleia transformada em tasco

Oh Zé, Zé!

Tás a ouvir Zé?

São cinco mines!

Marketing e Publicade segmentada

Caros leitores deste humilde espaço (portanto eu, basicamente).

Ultimamente tenho andado arredado deste espaço e, como podem constatar, ainda não escrevi nada este ano. Queria assumir uma espécie de compromisso com os meus leitores e tentar escrever, pelo menos, um post por semana sobre a actualidade e tentar encarar as situações mais bizarras numa perspectiva critica e irónica.

Para começar, gostava de falar sobre um anúncio que começou a passar nas televisões e visa a prevenção e o uso do preservativo pelos casais homossexuais.
Ora, vendo isto numa perspectiva totalmente isenta e sem qualquer tipo de homofobia, acho a ideia do anuncio um bocado ridícula, para os homossexuais, pois parece que lhes estão a chamar burros. Vou tentar explicar melhor.

Os anúncios de prevenção do HIV feitos por heterossexuais não são suficientemente explícitos para passar a mensagem? É necessário colocarem dois homens ou duas mulheres para explicar aos homossexuais que devem usar o preservativo? Digo isto, porque no futuro, terão então de pôr anúncios de casais homossexuais a acordarem, prepararem o pequeno almoço e fazerem publicidade ao Pingo doce, porque de outra forma, a mensagem não passará e os homossexuais irão fazer compras ao El Corte Inglês.

Noutra perspectiva, fartei-me de rir quando vi o anúncio, porque na parte final quando um dos actores surpreende o outro ao colocar as mãos à frente dos olhos, fez-me lembrar o Tiago e o Pedro. É que ultimamente, eles têm andado estranhos e fazem coisas deste género um com o outro (pronto, já sei que agora vão dizer que tenho ciúmes e blá,blá,blá).

Espero não ter ferido a susceptibilidade a nenhum homossexual e aos meus dois amigos estupidólogos.

Era uma vez...

Carta de uma menina de 5 anos‏

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".

Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.


Atenciosamente,

Mrs. Smith



Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora.

Promessa é promessa...‏

Pobre Moreira. Já não basta ser suplente e ainda é assediado por pitas malucas.

GRIPE A - prevenção.‏

Face à anunciada transformação do vírus da Gripe A, há que implementar medidas preventivas em conformidade

Olimpíadas 2016 - Curso rápido de In glês...‏

Robert Enke 1977-2009

Robert Enke foi um dos melhores guarda-redes que vi passar pelo Benfica. Mesmo em anos muito maus em termos desportivos, ele foi um digno sucessor de Preud''homme. Em 1999 veio como suplente de Bossio, mas logo no jogo de apresentação com o Bayern de Munique, percebeu-se quem seria o dono da baliza encarnada.

Nunca fiquei chateado por ter saído a custo zero para o Barcelona pois compreendia as suas razões. O Benfica nesses anos nunca foi um grande em Portugal e na Europa nem se ouvia falar, a não ser pelas piores razões.

Ontem quando soube da sua morte fiquei chocado, principalmente porque se tinha suicidado. Não consigo compreender, pois são coisas que vão para lá da existência e da condição humana mas prefiro não pensar nisso. Na memória, guardo as suas grandes exibições que realizou ao serviço do meu clube e de um rosto jovem, sereno, mas que entre os postes era grande.

Fica em paz Enke.