O azeiteiro

Quando me pergunto muitas vezes a razão pela qual o SL Benfica deixou o João Pereira sair a custo zero, eis que ele ontem deu-me o motivo, aos 6 minutos, nas canetas do Ramires.

Nespresso, What else?

Esta menina tem um café divinal. As minhas manhãs já não são como antigamente.

O atendimento na loja da Nespresso, no Chiado é 5 estrelas ao contrário desta aqui.

Publicidade do PIOR!!!!!

Aqui está a confirmação ao post que escrevi há uns tempos.

Já agora, aquele anuncio da Cêtussin, pá CA NOJO!!!! Quem iria lembrar-se de pôr um monte de gosma agarrado a uma pessoa só porque ela tem expectoração? Espero que não vendam nada para parar a diarreia, senão já estou a imaginar o filme.

Euromilhões, Euromilhões!!!!

PS3

Com 27 anos no que me fui meter!!! Tiago depois empresta o PES. Pedro aguardo pelo Need for Speed. Por enquanto vou-me entretendo com este joguinho.

Sporting muda patrocínio das camisolas‏

Outra dor

Numa pesquisa exaustiva na net, encontrei este blog irmão.

As verdadeiras taberneiras

A TVI é conhecida por oferecer o verdadeiro serviço público e a informação de relevo. Não satisfeitos, apresentam agora as verdadeiras mulheres de sonho para qualquer homem que adora o vinho de Alcanhões (aquela água que lava as pipas e depois é depositado em pacotes de 25 litros).




Reparem na expressão que a senhora da linguagem gestual está a fazer em relação aos petiscos das tabernas do género: "Piorrr!!! É o piorrrrrr!!!!"

Muito bem, muito bem!!!

Uma das vantagens (ou não) do meu trabalho é de poder ouvir o debate quinzenal na Assembleia da República.
Ultimamente não se fala de outra coisa a não ser o Orçamento de Estado. Não me vou pôr aqui a dissertar os prós ou contras, se concordo ou não, porque não é esse o propósito deste post.

Algo que eu acho muita piada quando oiço os debates são os deputados que aparecem por trás de quem está a tomar a palavra e que lançam aquele rotulado "Muito bem! Muito Bem!!!"

É que isto é lindo, magnifico, de uma originalidade extrema e tem imensa piada. Na realidade, deveriam usar isto em outras situações.

Por exemplo, um homem chega a casa e vê a mulher na cama com outro homem. Logo aparece um grupo de deputados a dizer "Muito bem! Muito Bem!!!", enquanto colocamos duas balas na pistola.

Outra situação. Estamos na 2ª circular e paramos numa operação stop. Excedemos o limite de velocidade e acusamos uma elevada taxa de álcool. "Muito bem! Muito Bem!!!", diz o grupo de deputados enquanto o sr. agente passa a multa e nos algema.

Na bola. Falcão isola-se com o Hulk a seu lado. Está 5-0 para o SLB. Falcão tropeça no Hulk e leva dois murros do brasileiro. Enquanto se levanta do relvado sem 3 dentes, saltam da bancada um grupo de deputados. "Muito bem! Muito Bem!!!", dizem eles enquanto fogem dos stewarts.


Jerónimo de Sousa tenta retirar com a unhaca o resto da bifana que mamou durante o intervalo. Muito bem, muito bem!!!