Jornalistas em grande estilo… ou não…

Esta é uma pequena homenagem que quero prestar aos meus futuros colegas de profissão… ou não. Mas atenção!!! Apesar da brincadeira sei muito bem que um dia também irei passar por situações idênticas. Está feito o “mea culpa”.

Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além!)

Lídia Moreno – Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)

Casting para novos talentos

A FIL acolhe esta semana o Primeiro Salão Internacional Erótico de Lisboa.
Tudo bem até aqui, mas segundo o jornal “Metro”, esse ícone do serviço público, que me acompanha nas jornadas do dia a dia, no próximo sábado está marcado um “casting” para descobrir novos talentos (!) para o mundo dos filmes eróticos.
Ora, isto até deve ter a sua piada, diria mesmo que acho a ideia fofa. No entanto, imaginem se a selecção dos actores, numa primeira fase fosse feita por telefone, tipo estudos de mercado. Imaginem o tipo de questões:

Tu, tu, tu…
Potencial cliente: Tou?

Entrevistador : Estou sim, boa tarde, o meu nome é AM e estou a ligar-lhe da “Todoládentro”, uma empresa de produção de filmes eróticos.
Nós estamos a recrutar actores para o nosso próximo filme “Não gostas da fruta?” e queremos saber se pode dispensar alguns minutos para responder a algumas perguntas?

Potencial cliente: (momento de hesitação) … Err, faça favor de dizer.

Entrevistador : Participou em algum filme porno nos últimos três meses?

Potencial cliente: Não! (se responder que sim, a entrevista termina por ali)

Entrevistador : E com que frequência faz serviço de “mão”?

Potencial cliente: Duas, três vezes…

Entrevistador : Por dia?

Potencial cliente: Não, por hora!

Entrevistador : (perplexidade) Ah…pois, claro… E diga-me, está disposto a tudo?

Potencial cliente: Como assim?

Entrevistador : Todo o tipo de maluquices, compreende?

Potencial cliente: Ah, ok. Pode ser, apesar de ultimamente andar com um certo ardor e ainda por cima apanha-me aqui a zona das virilhas.

Entrevistador : E numa escala que vai de Fraca até Excelente, como definiria a sua performance com duas eslovacas?

Potencial cliente: Suficiente a arranhar a Boa.

Entrevistador : Alguma vez o seu “cajó” não correspondeu às suas expectativas. Se sim, quando, onde, como e porquê?

Potencial cliente: Nunca!!! (resposta típica para não ter de pensar)

Entrevistador : Desde Julho de 2004, utilizou algum serviço relativo aos seguintes produtos:
- Óleos
- Preservativos
- Natas
- Boneca Insuflável
- Cremes

Potencial cliente: Utilizei um creme.

Entrevistador : E qual era a marca do creme?

Potencial cliente: Não me recordo muito bem, penso que era…eeeh… aaaah era “Chlép chlép”.

Entrevistador : E como classifica a sua satisfação com a utilização do creme:
- Muito satisfeito
- Satisfeito
- Parcialmente satisfeito
- Indiferente
- Parcialmente Insatisfeito
- Insatisfeito
- Muito insatisfeito

Potencial cliente: Parcialmente satisfeito, porque andei aí uns dias com dificuldades em sentar-me.

Entrevistador : Pois, é possível… deve ser do cansaço. E para terminar, diga-me se está disposto a ter relações com pessoas do mesmo sexo?

Potencial cliente: Mas você está a gozar comigo? Deve pensar que eu sou o quê, hein??? Ok, pode ser, mas anal está fora de questão.

Entrevistador : Muito bem, vou ter isso em consideração. Terminou a entrevista. Vamos recolher as suas respostas numa base de dados confidencial e, se preencher os requisitos pretendidos, entraremos em contacto consigo. Obrigado pela sua colaboração e o resto de uma boa tarde.

Potencial cliente: Ok, boa Tarde.