Zé Dias – Best of: “Frango tipo Leitão”

Decidi terminar com a secção “Melhores capas de cd’s”, mas para compensar, criei uma nova rubrica intitulada “Zé Dias – Best of”.
Este espaço tem como objectivo projectar algumas das melhores imagens que descrevam o quanto de kinkado se produz em Portugal. Mais do que palavras passemos às imagens. Visionem a vencedora da semana:




Alguém consegue explicar-me que menu é este denominado “Frango tipo Leitão”? Se calhar é como o outro que vendia gato por lebre… lol!!!!
Ok, foi só uma chalaça do pior…

Não se esqueçam de me mandarem material para o mail www.dornojoelho@hotmail.com

Dobrada???Só mesmo de joelhos!!!

Depois de uma semana de euforia, o SLB resolveu oferecer aos seus adeptos uma exibição tão mediocre no Jamor que, sinceramente, não lembra às escolinhas.
Parabéns ao V. Setúbal que jogou bem melhor e foi um justo vencedor... e se o Benfica pretende continuar a ter no banco opções como o Karadas, Paulo Almeida ou o Everson podem contratar-me que eu jogo a custo zero... com dor no joelho e tudo.

Ninguém pára o Benfica, allez oh!!!

Finalmente!!!!!
Foram 11 anos de sofrimento para a grande família benfiquista, mas este domingo ninguém nos parou!!!
Somos nós, somos nós, campeões de Portugal somos nós.
O povo saiu à rua e saudou o Glorioso… fantástico.




Obrigado Benfica!
E já agora, a taça para este fim-de-semana.... Nada como uma boa dobradinha, não???

Sporting – CSKA Moscovo – visões do Apocalipse

Na passada quarta feira o Sporting perdeu a possibilidade de conquistar a Taça UEFA, e que seria a primeira do seu historial. Como não sou adepto dos leões não vou escrever nada que esteja relacionado com essa partida, ganha pelos russos do CSKA Moscovo, apesar de compartilhar com a tristeza dos adeptos.
O que vou contar foi aquilo que sucedeu após o encontro de Alvalade.
Eu e o meu colega Farinha decidimos ir tirar umas fotos aos adeptos após o termo do jogo, para um trabalho da cadeira de Fotojornalismo. No entanto, não esperávamos que o Sporting perdesse e isso colocou-nos numa situação delicada. À falta de adeptos russos para comemorarem a conquista da Taça UEFA, decidimos ir ao aeroporto tirar fotos aos adeptos que supostamente, iriam apanhar o voo para a Rússia ou, pelo menos, acompanhariam a equipa moscovita até aí.
Chegados ao aeroporto, a jornada queimada desencadeou-se. Como não havia lugar para estacionar o bólide do Farinha, fomos ter com um polícia para saber onde eventualmente poderíamos deixar o carro. Eis o diálogo:

Eu – “Boa noite! Nós queríamos tirar uma fotos aos adeptos do CSKA Moscovo. Onde podemos estacionar o carro?”
Polícia – “Desconheço!”
Eu – “Ah, pois… ali atrás há lugares, mas a placa de sinalização diz reservada a VIPS.”
Polícia – “Pois, mas desconheço.”
Farinha (inconformado) – Então e não sabe a que horas chegam os adeptos do CSKA Moscovo ao aeroporto?”
Polícia (após uma longa pausa) – “Hum… também desconheço.”
Farinha (irritado) – “Mas sabe dizer-me mais ou menos a que horas chega a equipa do CSKA Moscovo?”
Polícia – “Bom, eles devem chegar depois das 23h (eram 22h45 quando a pergunta foi feita). No fundo, desconheço a hora a que chegam.”

Claro que depois daquela resposta, percebemos que não valia a pena continuar a fazer perguntas. Quando arrancámos, eu e o Farinha tivemos o mesmo pensamento em relação ao polícia:
“O PIOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Decidimos então ir ao estádio do Sporting para ver se apanhávamos alguns adeptos russos para fotografar. Dito e feito, pois foi a melhor solução. Tivemos permissão para entrar no estádio, quer dizer, entrámos sem que ninguém dissesse nada e tirámos as ditas fotos, mais concretamente.
Quando parecia que já não havia mais nada de caricato para acontecer, eis que tive a visão mais kinkada destes últimos meses…
Eu e o Farinha vimos… como é que vou explicar isto por palavras… melhor, vejam pelos vossos próprios olhos.




Isso mesmo, o Homem-Aranha e ainda por cima o gajo é russo e adepto do CSKA… pá, só posso dizer isto:
“O PIOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”




Cá está ele… agora percebo porque os russos venceram a Taça.
Com o Homem –Aranha também eu!!!!

Ser PORTUGUÊS (Zé Dias)

O povo português é conhecido por aquela maneira peculiar de encarar determinadas situações. Parecemos ser sempre diferentes dos outros povos do mundo. Mas o mais engraçado é que ninguém parece dar conta e tudo passa incólume aos olhos dos mais intelectuais.
Decidi recolher algumas das coisas que os típicos “tugas” – leia-se Zé Dias, para quem está a par do meu dialecto – fazem no dia-a-dia.
Gostaria que reflectissem sobre tudo isto e se acham que nós somos mesmo diferentes do resto do mundo. Pela amostra…

Então cá vai:

- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
- Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
- Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
- Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
- Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
- Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé-ninguém.
- Passar o domingo no Centro Comercial.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
- Gravar a "Análise da SuperLiga".
- Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na TV.
- Já ter "ido à bruxa".
- Ver a “Quinta das Celebridades.”
- Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
- Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
- Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
- Graças a Deus, não ser espanhol.
- Lavar o carro na fonte ao domingo.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
- Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
- Viver em casa dos pais até aos 30.
- Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
- Ter bigode e ser baixinho(a).
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
- Ter três telemóveis.
- Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
- Apesar de ter 3 telemóveis, em situações de emergência e que é necessário telefonar diz logo que o número não é da sua rede ou que não tem saldo.
- Deixar a telenovela a gravar.
- Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
- Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
- Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
- Graças a Deus, não ser brasileiro.
- Algarve em Agosto.
- Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
- Pode faltar dinheiro para comer, mas há sempre para o tabaco e para a bola.
- Pagar tudo a prestações mesmo que não tenha condições financeiras para tal.
- Ter carro novo e nunca semi-novo mesmo que tenha de abdicar de tudo o resto.
- Dizer "prontos" no fim de cada frase.
- Quando alguém pergunta: “Como vai?” e responder “Olhe, vai-se andando!” ou “Cá estamos!”
- Tem que ter sempre mais doenças que todas as outras pessoas.
- Deixar para amanhã aquilo que ficou programado no mês passado.
- Tirar a torrada da torradeira com um garfo.
- Comer de boca aberta e falar de boca cheia.
- Achar que percebe de tudo e que a sua opinião é sempre a mais correcta.
- Disfarçar as nódoas que caem no sofá com uma almofada.
- Saber o nome dos concorrentes da “Quinta das Celebridades” e não saber o nome de um único ministro do Governo.
- Pôr uma merda qualquer no carro para parecer “tuning”.
- Falar alto e ainda mais alto quando atende o telemóvel.
- Ter um blog :) (esta era só uma chalaça…)