Serra da Estrela

No fim de semana passado fui até à Serra da Estrela com a familia do costume, irmãos, sobrinhos e cunhados à mistura.
A serra é dos pontos mais belos e fascinantes do país. Para além da neve, a paisagem é deslumbrante como podem constatar nas fotos que se encontram neste post. Deixo também um texto que explica bem o que é, afinal, o ponto mais alto de Portugal Continental.




A Serra da Estrela é a maior elevação de Portugal Continental, e a segunda maior em território da República Portuguesa (apenas o Pico, nos Açores, a supera). Tem 1993 metros de altitude e está situada entre os municípios de Seia e Covilhã.

A real altitude da serra da Estrela, no seu cume, a Torre, é de 1993 m, conforme rectificações introduzidas por medições realizadas pelo Instituto Geográfico do Exército, já surgidas em folha à escala 1:25.000 que editou em 1993 (folha de Seia). Assim, a altitude correntemente aceite de 1991 m, ainda muito divulgada, deve ser abandonada.


Julga-se que corresponda à elevação a que os tratadistas romanos da Antiguidade chamavam de Montes Hermínios (Herminius Mons), e ter sido o berço do guerreiro lusitano Viriato.

O ponto mais alto, a Torre, situa-se no concelho de Seia, distrito da Guarda. Também no concelho de Seia se situa a única estância de esqui de Portugal, desenvolvendo-se a mesma nas encostas da serra que pertencem à Freguesia de Loriga. As temperaturas mais baixas de Portugal são registadas no cume da Serra, com mínimas que atingem a marca de -20°C no Inverno.



Na Serra da Estrela situa-se o Parque Natural da Serra da Estrela.

O Queijo da Serra da Estrela, considerado um dos melhores queijos de Portugal, é produzido nesta região, que também possui uma raça de cães originária da localidade, o cão da Serra da Estrela.

Em relação ao turismo a atracção principal desta serra é sem dúvida a neve

Conversas de Natal à mesa

O Natal é uma época do ano que gosto muito. Entre muitos significados que tem para mim, uma das coisas que mais gosto é de estar à mesa com a família e partilhar histórias, seja do que for. Este ano não foi excepção e ainda deu para constatar a realidade discrepante em que vivemos, relativamente a gerações passadas.

Reparem bem no exemplo que se passou e a idade dos protagonistas: eu faço parte da geração de 80 (25 anos), o meu cunhado também (mais 2 anos), a minha irmã de 70 (31 anos), o meu irmão e o irmão do meu cunhado da geração de 60.

Das várias coisas que conversámos, veio à baila um passado muito recente das nossas infâncias. E partilhámos experiências comuns, como por exemplo, a ansiedade de montar a árvore de natal e o presépio, as tentativas goradas de espreitar as prendas antes da meia-noite e, a mais engraçada e talvez mais divergente com a actual realidade, os chocolates que colocávamos na árvore de natal (aqueles em forma de pai natal, de sinos, pinheiros) e que ficávamos a olhar para eles a toda à hora com vontade de os devorar, mas só os podíamos comer na noite de Natal. O meu irmão foi mais longe e confessou que nas suas matreirices e técnicas de puto, lá arranjava forma de comer o chocolate antes do tempo, desembrulhando a prata com todo o cuidado, para voltar a colocar a prata, sem conteúdo, na árvore.

Isto, claro está, encontra-se longe do que se passa nos dias de hoje. O excesso de brinquedos, guloseimas, os vídeo jogos, faz com que os miúdos não liguem nenhuma a estes pormenores. Ao invés de irem para rua brincar com os amigos, ficam em casa a jogar Playsation, não querem bombons porque comem kinders e gomas quase todos os dias.

Para o ano há mais histórias para contar, recordando a nostalgia dos natais passados. Porque apesar de sermos de gerações diferentes, há vivências que nos unem.

Bom Natal e Feliz Ano Novo de 2008

São os votos ao leitores do DornoJoelho.

10000 VISITAS

Quase 10 mil visitas II

Quase 10 mil visitas

Phone-ix...para vocês

Há coisas em que os portugueses gostam muito de demonstrar a sua originalidade. Noutras somos simplesmente, vá lá, estúpidos.

Gostava de saber quem teve a brilhante ideia de chamar à nova operadora móvel "phone-ix"!!! É que é tão parvo, tão estúpido e sem senso que este nome não lembra a ninguém.

O pior é que isto assusta-me. No futuro estou mesmo a ver aparecer outra operadora com o nome de "Fosga-se". E porque não "Cum catano"?
Não!!!!

Senhores tenham juízo e vejam se crescem. Até uma criança não desceria tão baixo.

Conduzir pela direita é preciso!!!

Em Portugal conduz-se muito mal. Essa é uma realidade que posso constatar diariamente na meia dúzia de quilómetros que faço até ao metro. Na reportagem em baixo é possível perceber até que ponto chega o desconhecimento do código da estrada por parte dos condutores.

Conduzir pela direita???? Posso jurar que isso foi a primeira coisa que aprendi quando tirei a carta de condução. Talvez muitas outras pessoas não tenham ouvido falar nisso.

Kadhafi e a sua tenda

Poderia criar aqui um espaço sobre títulos de notícias. Desta vez, foi o Global Notícias a dar um belo título sobre a visita de Kadhafi a Lisboa no âmbito da cimeira UE-África.

Montar a tenda? Por amor de Deus senhores jornalistas!!!!

Alá é Grande‏

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

Um dia de treinos no Benfica 07/08

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.

00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.

00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.

06:00 - Nuno Gomes acorda.

06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.

06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.

06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.

07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.

07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.

08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.

08:01 - Bynia chora.

08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.

08:03 - Bynia chora.

08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.

08:05 - Bynia chora.

08:06 - A mulher de Bynia acorda.

08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.

08:08 - Bynia chora.

08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.

08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.

08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.

08:40 - Bynia entra no balneário.

08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.

08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.

08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.

09:00 - Início do treino.

09:01 - Corrida à volta do campo.

09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.

09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.

09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.

09:06 - Rui Costa está cansado.

09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.

09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.

09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.

09:32 - Há uma rajada de vento.

09:33 - Coentrão cai com a força do vento.

09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.

09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.

09:46 - Bynia fica sem par.

09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.

09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.

09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.

09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".

09:54 - Coentrão cai.

09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.

09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.

10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.

10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.

10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.

10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.

10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.

10:12 - David Luiz é dado como apto.

10:13 - David Luiz lesiona-se.

10:21 - Mantorras perde o joelho.

10:30 - Peladinha.

10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.

10:32 - A outra equipa foge do campo.

10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.

10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.

10:35 - Bergessio remata para a bancada.

10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.

10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.

10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.

10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.

10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.

10:48 - Quim regressa com um jornal.

10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.

10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.

10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.

10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.

10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.

10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.

10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.

10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.

10:58 - O poste parte.

10:59 - Bynia chora.

11:00 - Luisão vai fazer de poste.

11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.

11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.

11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.

11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.

11:06 - Maxi Pereira grito de dor.

11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.

11:08 - Quim continua a ler o jornal.

11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.

11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.

11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.

11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.

11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.

11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby

11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.

11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.

11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.

11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.

11:28 - Adu entra em campo.

11:30 - Acaba o treino.

11:31 - Adu marca o golo da vitória.

11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.

11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.

11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.

11:42 - Os jogadores vão tomar banho.

11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.

11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.

11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.

11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.

11:47 - Bynia chora.

11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.

12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.

12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".

12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.

12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.

12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.

12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.

12:28 - Coentrão cai.

12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.

12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.

13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.

13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.

13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.

13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.

13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.

13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.

13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.

13:47 - O restaurante fica vazio.

13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.

13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

14:00 - Camacho demite-se.

14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.

14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.

14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.

14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.

14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.

14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.

14:31 - Manuel José cala-se.

14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.

15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.

15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.

15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.

15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.

16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.

16:20 - Cardozo vai ao cinema.

16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.

16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.

16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.

16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.

17:15 - Bergessio vai jogar Bowling

17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.

18:00 - Rui Costa vai jantar.

19:00 - Rui Costa vai dormir.

20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.

20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.

20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.

20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.

20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.

20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.

20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.

21:10 - Adu bebe uns canecos.

21:13 - Adu escreve isto.

...

Enfim, deixo ao vosso critério o que entendem pelo título da notícia, cuja fonte é o Correio da Manhã.

Procura-se o PIORRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Velhos tempos

Ontem de manhã, quando ia a sair do cacilheiro, deparei-me com uma cena que me fez recordar os velhos tempos da universidade. Um homem de uma certa idade ia atrás de outro senhor, também com os seus 60 anos. Então não é que o velho puxa a mão atrás e dá uma solha com toda a força nas costas do outro, que quase ia parar ao chão. Depois ficaram a falar um com o outro como se nada fosse e a rirem-se à grande.

Aquele momento ficou-me na retina e a nostalgia por ali imperou. Lembrei-me das arrojadas que pregava nas costas do Pedro, no Valente, no Brusco e, claro está, no senhor palmadinhas que amuou em Tróia por causa desta brincadeira, o Bin.

Parece palermice, mas aqueles momentos acabavam por ser hilariantes. Por exemplo, quem não se lembra da solha que o Farinha levou uma vez, que quase ia morrendo de tanto tossir.

A vida de um piloto português

Gosto bastante de automobilismo. O meu trabalho exige que tenha um conhecimento profundo de grande parte das provas nacionais e internacionais de qualquer evento relacionado com esta disciplina. A seguir à Fórmula 1, os ralis são a especialidade que mais aprecio.

Este ano acompanhei de perto o Mundial de Ralis, faltando uma prova (Grã-Bretanha) para o seu termo.

Em termos de pilotos portugueses, Armindo Araújo, tetra campeão nacional, é o nosso representante, mas no Mundial de Produção, um patamar abaixo do WRC.
Ao volante um Mitsubishi Lancer EVO IX, o início foi prometedor no Rali da Suécia, com um excelente 4º lugar.

Seguiu-se o Rali de Portugal, onde teve ao seu dispor um Lancer WRC, um carro idêntico aos que participam no Mundial de Ralis. No entanto, começava aqui uma série de ralis onde as desistências e saídas de estrada seriam o fado de Armindo.

No Rali da Grécia, Armindo Araújo desistiu. Na Nova Zelândia somou os seus últimos pontos (três) ao terminar na sexta posição.

No Japão, onde concluiu o rali num honroso 2º lugar, o piloto foi desclassificado devido a uma irregularidade no carro. Isto tudo num rali, onde pela primeira vez, um piloto da produção venceu uma prova especial de classificação num rali do Mundial desde a criação da categoria WRC.

Este fim-de-semana no Rali da Irlanda, Armindo Araújo voltou a exibir-se a bom nível. Liderou grande parte da prova, até que na penúltima etapa, uma saída de estrada obrigou o piloto português a abandonar.

Fazendo uma retrospectiva a isto tudo, o que salta à vista é que este homem até tem algum talento para a coisa, mas sofre do problema de muitos portugueses ao volante: o pé é pesado demais.

No vídeo em baixo podem recordar um grande momento de Armindo e o seu co-piloto no Rali de Portugal quando resolveram fazer um "atalho".

O novo buraco do ozono

Grandes Previsões do Mestre Alves falharam

Não percam!!!

Hoje o programa Cómicos de Garagem vai apresentar mais um sketche do Estupidologia. Não percam, logo às 23h na Antena 3, frequência 100.3.

E eis que o Estupidologia chega a Antena 3

Eu sei que no último post tinha escrito que iria estar ausente deste blogue, mas razões de força maior obrigaram-me a voltar. Tudo isto porque a rubrica "Cómicos de Garagem" da Antena 3, apresentada por um senhor da comédia, de seu nome Rui Unas, passou o programa mais famoso do planeta e arredores, o "Estupidologia".

Caros leitores, podem consultar por aqui o blog Cómicos de Garagem e também ouvir um dos nossos sketches através deste link.

Apesar da crítica, ouvir os nossos nomes da boca do Rui Unas é algo indescritível. O Marçal até soa a nobreza.

A minha vida social terminou

Por motivos de ordem "FM" vou ficar ausente deste blogue e da vida afectiva que nutro pelos outros. Peço desculpa, mas o vício é mais forte.

Para descontrair

O Hi5 de Rui Santos

NOTA: Clique na imagem para aumentar

O Rui Santos precisa de amigos! É esta a conclusão que retiro depois de observar o Hi5 deste senhor que de futebol percebe tanto, como eu agricultura.

No entanto, é de louvar que este opinador tenha uma coluna no jornal "Record" e um programa na SIC Notícias. Espelha bem a realidade do panorama jornalístico e do futebol em Portugal.

O PAÍS EM QUE VIVEMOS‏

Enviaram-me este mail e penso que será do interesse dos leitores saberem o que se passa em Portugal.

Isto é verdade, infelizmente estes processos mostram como vivemos num país de 3º mundo e como nos engana a todos... Depois querem que a economia cresça em Portugal!!! Se acharem que é mentira façam-no e depois vejam!

*1º Net Cabo*
Liguei para a netcabo e informei que pretendia cancelar o contrato actual de'speed on' de 2 mega, de imediato perguntaram-me qual o motivo para querer cancelar e disse que era o tarifário alto. Propuseram-me logo passar para 22 euros mensais em vez dos actuais 35 euros. Disseram-me também, que estavam a fazer isto para toda a gente que estivesse descontente com o tarifário actual... Ou seja, quem não ligar, não beneficia da redução... Por incrível que pareça, se amanha aderirem à netcabo, serviço 2 megas, são35 euros. Se no dia seguinte ligarem a querer cancelar, passam para 22 euros...

*2º Baixar a conta da PT em telefone fixo
Telefonar para a PT. Dizer que quer cancelar a linha telefónica fixa. Porquê? Porque estou a pagar muito, em especial a mensalidades da linha de telefone ... E se «lhe oferecermos um desconto de 5 Euros (durante 6 meses...) e chamadas gratuitas para outros fixos durante as 19h00 às 07h00 ou ao fim-de-semana ...? Eu aceitei a «oferta», mas se disserem que mesmo assim pagam muito, talvez vos prolonguem o prazo de 6 meses. Ao fim de 6 meses volto à carga... e, se necessário, passo a telefonar via Internet, gratuitamente...

*3º Recibo com n.º contribuinte (pagamento de serviços no Multibanco)
Desta não sabia eu, mas a partir de agora é sempre com n º de contribuinte!!! Cada vez que carregamos o telemóvel no Multibanco e não pedimos recibo com o número de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos. Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa. Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o número, são só nove dígitos. Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso n.º de contribuinte (menos uma fuga aos impostos).

Super Blog Awards 2007/2008

Como já devem ter reparado, no canto direito do blog encontra-se um link no qual poderão votar neste blog no magnifico concurso de blogues promovidos pela famosa marca de cervejas Super Bock.

O Dornojoelho concorre na categoria de humor. Podem também votar no Webesferico na categoria de desporto.

No eixo do mal

Há coisas estranhas, outras fofas e outras muito estupidas. Das coisas estupidas posso incluir uma viagem de metro, onde chegado à estação de Chelas (ou o "Eixo do mal" como preferirem) entram dois putos todos dreads com calça rota e terço ao pescoço.

Nisto, ao sacarem de um telemovel, desbundam um som stereopolifónico que vai de uma carruagem à outra. Da musica, pode-se ouvir sons como "Nina curto de bué a cor néon dos teus olhos. Deixa fazer o xelhá!!!!"

As minhas manhãs são um pouco isto.

Os pais destes meninos na praia

Que QUEIMADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É ASSIM TIPO, EU ACHO QUE...

MTV esBURAKAda

Os Buraka Som Sistema, banda portuguesa de "kuduro" é uma das candidatas a vencer o prémio de melhor revelação europeia do ano da MTV.

Talvez por isso é que quando estou a fazer zapping, salto logo a MTV.

Uma vénia a Karel Poborsky

Foi na época 98/99 mas lembro-me deste jogo como se fosse ontem. Apesar da goleada por 4-1, o que me ficou na retina foi aquele estupendo golo de um senhor chamado Poborsky, que numa arrancada de baliza a baliza, passou por meia equipa do Braga e marcou um dos melhores golos que já vi ao vivo. Uma relíquia que partilho com todos os adeptos do bom futebol.

Sugestões do chefe

O herdeiro de Sá Pinto

"Quer levar um tapa na cara, pô! Vai, um tapinha não doi."

Férias no Algarve

Uma semana de férias no Algarve soube a pouco. Na Costa Vicentina é possível apreciar uma paisagem magnífica e percorrida de uma ponta à outra, é indescritível. Deixo aqui algumas fotos para abrir o apetite para futuras viagens que queiram fazer. Vale bem a pena.



Praia da Amoreira


Lagoa da Amoreira


Aljezur


Odeceixe


Zambujeira do Mar



Sagres

O maior roubo da história

Oi!!!Hein!!!

Alguém me explica o que querem dizer os Da Weasel ao mundo com isto:

Uh, uh!
Yeah, yeah!
Faz, faz!
dada



Mas se lerem com atenção a letra da música, também não ajuda muito. Talvez por isso sejam dialectos.


"Yoo
Ela diz que me adora quando a noite vai a meio
Eu sinto-me melhor pessoa
Menos fraco, feio
Passa o dedo na rasta, com a mão bem suave
Encosta o lábio no ouvido e diz-me "Queres que a
lave?"
Vamos
para o chuveiro, ela flui e com a água,
Lava-me a cabeça, a alma e qualquer resto de mágoa
Diz como é o amor e dá um certo calor na barriga
E consegue, quero sempre, sempre
Aquele nigga que lhe mete a rir rir
Quando eu lhe faço vir
Da terra até à lua mano, é sempre a subir
e somos grandes, gigantes com dez metros de altura
Falamos vinte línguas
Dialectos da Ternura,
Tipo...

[Refrão:]
Uh, uh!
Yeah, yeah!
Faz, faz!
dada (2x)

Água morna em pele quente, cor aberta não perfura
Minha alma já ‘tá nua, faço-lhe uma jura,
Jura para sempre teu,
Depois da noite volvida
Um segundo ao teu lado já preenche uma vida
O conceito de tempo não entra
Na sensação
Aquilo que vivemos esta gravado no coração
Segura
Na minha mão e continua a canção
É a melhor que já ouvi, reinventas-te a paixão
E ela diz que me adora quando o dia vai a meio
O copo passa de meio vazio para meio cheio
A palavra ganha vida e fala à minha frente
Sigo calmo atrás dela, deixo crescer a semente
E Diz-me

[Refrão:]
Uh, uh!
Yeah, yeah!
Faz, faz!
dada (4x)

Yeah Yeah

Em cada beijo, há uma frase, em cada frase há um verso

Em cada verso há um lado do lado inverso
Uma história que ensombra a memoria
Da leveza irrisória de uma conquista notória
Faço V de vitória, porque hoje eu sou rei
Ao lado da rainha com que sempre sempre sonhei
Foi por isto que esperei em cada noite que amei
Ou pensei que amei, porque é agora que eu sei
A razão da palavra consagrada
Que tanta gente dá á toa, em troca de quase nada
Ela não ‘ta espantada, pelo contrário relaxada
Revê-se na expressão da expressão enamorada
E diz-me...

[Refrão:]
Uh, uh!
Yeah, yeah!
Faz, faz!
dada (4x)"

Farinha encontrado

Este post é dedicado ao nosso colega Farinha (PIOR!!!) que foi encontrado na Turquia, pelo menos é o que se pode concluir por esta foto.

Isto sim, é perceber de bola

Ontem estava no café a assistir ao jogo Nacional-Benfica. Em meu redor estavam cerca de três Zé Dias (aqueles homens do palito, cordão e muito charme) e que ao longo da partida foram lançando algumas pérolas que valem a pena serem lidas.

1ª situação – Luís Filipe perde a bola pela 5º vez e comete a sua 7ª falta: "Se estivesse a jogar Plátaxion (Playstation) tirava já este gajo."

2ª situação – Rui Costa dribla dois adversários e marca o segundo golo do Benfica: "Igual ao Rui Costa, só eu a beber cerveja."

A melhor de todas – Nuno Gomes falha de forma escandalosa mais uma oportunidade para o Benfica: "Este gajo foi feito no intervalo de um filme de terror." Ao qual ainda acrescentou, 15 segundos depois: "Foi um susto. PAHH!!!!!"

Férias

Quase 10 meses depois, vou de férias. O destino é o Algarve, a caminho de Rogil,mais concretamente em Aljezur. Praias como a que está na foto (Amoreira) serão o refugio de uma bela semana sem chatices.

Estupidologia no MySpace

Depois do sucesso na rádio, o quarteto mais estupido, muito estupido, parvinho vá lá, já tem um lugar no MySpace.
Poderão recordar os 4 magnificos programas por nós gravados e os sketches que passaram na Rádio Radar.

www.myspace.com/estupidologia

Assim está bem

Leiam bem o texto da ultima foto

O vilão Pinto da Costa

Parabéns à RTP pela reportagem sobre o mundo do presidente do FC Porto, Pinto da Costa. Se ainda haviam dúvidas sobre a corrupção instalada a norte, as declarações de muitas figuras ligadas ao futebol revelaram bem a forma como anda este desporto em Portugal.

Das agressões aos jornalistas em directo, ao famoso túnel das Antas, passando pela conversa de amigos entre Jorge Coroado e outro árbitro de um famoso Porto -Benfica, no qual João Pinto não foi expulso porque seria o fim do mundo ver o capitão dos dragões expulso aos 20 minutos do encontro, os jogos de influência e pressão sobre os inimigos de Pinto da Costa, os amigos que ficam com medo de falar, a claque super dragões, que apesar de ninguém gostar deles, continuam a ter o apoio do presidente.

Mas, claro está, a justiça em Portugal é igual ao mundo do futebol, os mafiosos fazem o que querem e passa tudo incólume. Não há coragem para denunciar, mas sobretudo, o clima de medo ainda impera.

Aguardo que Pinto da Costa não leia este texto sobe pena de levar com um processo em cima, tal como aconteceu com os Gato Fedorento.

Deixem-se andar, então!

O Diário de Notícias publicou uma notícia na edição de 6 de Julho na qual pude constatar que anda tudo a brincar connosco.
Segundo o artigo a RTP, portando o serviço público que é sustentado com os nossos impostos, pagou no ano passado 16,7 mil euros em combustível para os carros dos membros do conselho de administração, uma regalia a que estes têm direito.

Reparem bem como foram repartidos os custos totais destes esbanjadores:

Jorge Ponce Leão, vice-presidente – 6300 euros
Luís Marques, vogal do conselho – 3000 euros
Almerindo Marques, presidente – 2800 euros
Armando Costa e Silva – 2600 euros
Gonçalo Reis – 1800 euros

Fazendo um cálculo e pegando no membro que mais dinheiro usou, Jorge Leão gasta mensalmente 525 euros em combustível. Num carro a gasolina, isto dá cerca de 392 litros.
Isto é incrível, porque quando eu tinha de fazer cerca de 60 quilómetros por dia entre Bobadela-Almada-Alverca, mensalmente não deveria gastar mais de 70 litros. Agora pergunto, se este senhor desloca-se do Porto ou de Espanha até ao local de trabalho?

Mas isto não fica por aqui. Fazendo jus a uma vida tipicamente mediana, estes senhores também conduzem carros de gama – como quem não quer a coisa – altíssima.

Eis a lista das viaturas cedidas pela estação pública aos seus administradores com os valores de aquisição e a renda anual também paga pela RTP:

Luís Marques – BMW 520 (2000) valor de aquisição-47.1 mil euros
Armando Costa e Silva – Mercedes 220 (1999) valor de aquisição-44.6 mil euros
Jorge Ponce Leão – Saab 9.3 (1999) valor de aquisição-38.4 mil euros
Gonçalo Reis – BMW 520 (2005) valor da renda-9363 euros
Almerindo Marques – BMW 525 (2006) valor da renda-9220 euros

Só gostava de saber o que pensam estes senhores quando se deitam à noite e pensam que a vida poderá ser ingrata parar eles. De facto, somos um país de pequenos e grandes. Esqueçam tudo o resto

The Simpsons movie

Esta semana fui ao cinema ver o tão esperado filme de uma das séries que me acompanhou na infância e na adolescência, os Simpsons.
O filme estava engraçado e correspondeu bem àquilo que esperava, mas fiquei bastante surpreendido quando soube que apenas estava disponível a versão portuguesa e que a versão original, apenas estava disponível em 3 cinemas.

Quer dizer, ouvir um morcão qualquer a dobrar a voz do Homer e um puto fanhoso a imitar o Bart não soou nada bem nos meus ouvidos. Ainda por cima não se compreende o motivo de haver uma versão portuguesa, porque a maioria dos espectadores deste filme são jovens da minha idade ou com mais uns anitos. A maioria das crianças não vê os Simpsons e nem acha graça. Posso constatar isso com o meu sobrinho de 8 anos que acha a série uma seca.

No entanto, para os fãs da série não deixem de ver, mas na versão original.

Ninguém vai parar o SLB

Vai ser uma maravilha ver este menino a fazer os "Ah, Xé, Lhá, Lhé" aos Bosingwas e Abéis.

Um pouco de Fórmula 1

Não gosto nada dos espanhóis. Acho que são demasiado arrogantes e ninguém os consegue convencer de que Portugal é uma nação independente há muitos séculos.
Naquele estilo de dominadores, acham-se os donos do mundo e têm sempre razão.

Esta conversa fiada vem a propósito de um senhor chamado Fernando Alonso, o piloto número 1 da McLaren Mercedes e que sofre de um problema chamado "mania da perseguição".

Ontem o piloto de Fórmula 1 lembrou-se de vir queixar-se da sua equipa e que pretende abandoná-la no final deste ano. Sendo um dos desportistas mais bem pagos do mundo, existe logo muita moralidade para vir dizer a público que está descontente com a McLaren.

Como é óbvio, a situação em que se encontra também não é fácil, pois ver um jovem de 22 anos chamado Lewis Hamilton, que no seu ano de estreia na Fórmula 1, já demonstrou que pode ser superior ao espanhol, é chocante.

Mas numa atitude de louvar, Alonso em vez de se concentrar em mostrar que ainda é ele o número 1, resolveu vir a público dizer que a sua equipa favorece Hamilton por ser inglês.
Que bonito, digno de um campeão. Quase que aposto que quando o Lewis Hamilton teve aquele aparatoso acidente durante a sessão de qualificação para o Grande Prémio da Europa, o espanhol deve ter sentido um alívio na espinha.


Ainda em relação a esse Grande Prémio, também foi de louvar o imenso "fair play" demonstrado por Fernando Alonso no final da corrida. Não contente com a vitória, resolveu acusar Felipe Massa de lhe ter dado um toque no carro, quando foi o espanhol que lhe fechou a porta na ultrapassagem, fazendo com que o toque fosse inevitável.
O brasileiro não gostou e com razão, pois fez questão de lembrar a Alonso que no Grande Prémio de Espanha, o piloto da McLaren tinha feito a mesma coisa.

És um grandessíssimo "conho" Alonso.

40 graus

Tá fresquinho tá!!!

Recordar é viver

Num momento de descontracção durante a jornada laboral de hoje, descobri nos arquivos deste blog, um post que, no mínimo, só demonstra as coisas parvinhas que já aqui publiquei.

A brilhante ideia surgiu em Abril de 2005. Aqui vai.


As melhores capas de cd´s – 52.4% Dreamers

Aí está a mais recente banda que vai fazer furor nos corações das meninas mais sensíveis.
Preparem-se porque os “52.4% Dreamers” estão aí. As boysbands que se cuidem porque estes 4 estarolas são…. O PIOR!!!!
Elas gemem, suspiram, arrancam cabelos, atiram roupa interior para o palco, enfim, uma euforia nunca vista…

O estilo, a pose efémera dos quatro que augura algo de tentador…
O penteadinho, o despenteado, o mapista e o oculista.
Um quarteto que irá provocar um novo andar a muita gente. Preparem-se!!!


O álbum de estreia intitulado “Baby, aluguei um carro para te levar à Choupana” – Live contém alguns dos seguintes singles:

1. AAAAAAAAÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ, meu estupor!
2. Aguenta, que n’doye!
3. Tou de amores para com tu
4. A gosma que nos une
5. Só tenho olhos para ti (e mais umas quantas)
6. Baby, aluguei um carro para te levar à Choupana
7. Toma toma, meu xuxu
8. Mortinho por fazer o “brlance brlance”
9. De joelhos é mais difícil
10. Chlép chlép…muito bom!!!

Futebol na SIC

Estar a ouvir os comentadores da SIC a relatar jogos de futebol ou estar a ouvir os "Zé Dias" nas tascas é igual. Só por dizer que os Zé Dias têm mais graça. De resto é tudo igual.

Noddy

Portugal no seu melhor na ilha de São Jorge

Super Bock Super Rock

Este ano fui pela primeira vez ao Super Bock Super Rock. No ano passado tive quase, quase para ir ver uma das minhas bandas preferidas, os Franz Ferdinand. Por motivos profissionais não consegui ir, mas este ano, num cartaz onde as bandas incógnitas – pelo menos para mim – imperaram, os Arcade Fire foram a minha escolha.

Tive conhecimento desta banda em 2005, no concerto dos U2. A digressão Vertigo abria sempre ao som de “Wake Up”. Não mais aquela música me saiu da cabeça. Esta banda canadiana para além de oferecer um rock mais alternativo, também mistura uma voz feminina e masculina com uma panóplia de instrumentos, tornado qualquer música divinal.

O último álbum, Néon Bible não causou o mesmo impacto que Funeral, uma vez que deixou de ser uma novidade, mas a subtileza de qualquer uma das músicas é algo incrível. “Black Mirror” abriu o concerto, passando por “No Cars Go”, “Keep The Car Running” ou “Intervention”. Do primeiro álbum, “Neighborhood” ou “In The Back Seat” foram algumas das sonoridades tocadas. O final, com o aclamado “Wake Up” foi fantástico. Grande banda, demonstrando porque razão os críticos os apontam como umas das melhores bandas da actualidade.

Arcade Fire

Dos outros concertos, apenas os Klaxons me surpreenderam pela positiva com uma excelente sonoridade. Bloc Party, numa perspectiva comercial, correspondeu às expectativas.


Klaxons


Magic Numbers


Bloc Party